我决定要让自己成为一个工作狂。有钱没时间和有时间没钱相比，我还是喜欢前者。

我决定给自己和炜三年的时间，分开三年。用三年的时间去发展我们各自的事业，如果三年后，我们还能像现在这样，就兑现炜给过的承诺。

我决定，就算时间再紧，就算无人欣赏，也尽量每天打扮自己，用一个淡妆画一个美丽心情。积极、乐观、高质量的生活。

我决定，开始省钱，要让自己的小金库满满当当的，将来买一个大房子。

     已经快到农历新年了，要对零八年说再见，大概已经晚了，要对炜说再见，好像又似乎早了点。

     每天脑子里都空空如也，不知道该想些什么。公司让写新年计划，梦想如果生命还剩三天该多好，用一天好好工作，用一天好好游乐，用一天整理过去的每一个日子，静静等死。未来还那么长，总不能写计划如何让自己在这种环境下不退步，如果谋求新的工作机会，如何跳槽。最近，我陷入深深的恐慌与自卑，我不敢想象去面试，不敢想象两年后我离大家会多远。公司里带我的是一个和我同年的女人，之所以称她为女人，是因为她已经结婚了，我生来最讨厌被人管，尤其是这样一个@#%*#的人，我实在不能恭维。

     炜已经要签到广州了，我不可能阻拦，应该要为他高兴才是，不过，我仍然笑不出来。像一本小说，已经要翻到结尾，我的五脏六腑都充满了情绪，五味杂陈。尽管我最讨厌等待，但是也还没必要大喜大悲。也正因为讨厌等待，所以决定不等待，任他去吧。我已经开始觉得彼此的距离很远了，不是时间、空间，而是观念、想法、能力。也许等他再回来时，已经和我吃不到一起了。

     我觉得我应该去学点东西，这是新年最大的打算。

     打开校内，自动登录的还是炜的账号，看到他这些天写的东西，终于能体会他的努力和辛苦。

     以前我常常责怪他不努力，常常羡慕别人有能干的男朋友，常常为我们的未来担忧。其实，一直以来，他都在我看不见的地方默默地为我、为我们、为他的家人奋斗。

     我们一起度过的这痛苦又甜蜜的一年，一起跌倒又一起站起来。也许我们确实不够优秀，这一年我们彼此都经历了许多失败。生活给我们压力的同时爱也给了我们责任。我常常很大女人的暗自决心给这个男人和他的家人所有的幸福，有时候又很小女人的想从这个男人身上得到所有女人都嫉妒的幸福。从我第一次给他倒洗脚水、第一次给他洗衣服、第一次给他置备衣物，就希望能让他得到比过去二十年还要多的幸福。

     然而我总是看不到他的优点，总是总结一堆他的缺点慢慢的数落他，总是喜欢把他气炸了然后再笑着哄他，总是不和他吵架只是沉默不语。我看见过他的泪，在冷风里依旧温暖，我才明白他刚毅要强的内心也有柔软脆弱的伤，才懂得有时候我也该给他一个肩膀依靠。

     看到有好几个还不错工作，炜都走到了终面，一边为他高兴，一边也为他担心。看他开心的像个小孩子，真害怕12月的结果让他伤心。每一个笔试、面试，他都精心的准备、总结，从最初的来者不拒到现在的有筛有选，他的勤勉我看不到但感觉的到。

     我们都在为了将来能更好的生活在一起而努力，我们用汗和泪浇灌着希望，但愿能结出幸福的果实！

对高中的印象，还剩下那么一点点。

仿佛回到了多年前，冥冥中似乎已经注定了那些微妙的关系。

我想起在联欢会上K对我说：“练过舞的就是不一样，还是T跳的最好……”，我抬头看见一群跳舞的少女，T是领舞。

我想这便是渊源，祝福他们。

 

成长的寂寞，让一些人慢慢的疏远，也让一些人慢慢的靠近。

我想起羽烈，我们从靠近到疏远、又慢慢的靠近，最后在不知不觉中恍如隔世。

而他们也是从靠近到疏远、又慢慢的靠近，最后在不知不觉中难舍难分。

难以结束的不是今天、也不是明天，而是昨天……

 

不知道为什么，轮到我休息的时候，天气总是很糟糕。

从昨晚就开始一直不停的下雨。

外面很冷。

我的感冒严重了。

如今，我不得不承认我是个靠嗓子吃饭的人，所以对感冒也越来越惧怕。

我还穿着夏天的白衬衣和黑皮鞋，想在西装外面加一件风衣是那样的困难，谁叫咱是白领。

真是讽刺啊！

 

这个月的coaching，我竟然还排在了top里面，尽管是top的最后，不过还是挺欣慰的。

老大说她觉得我很有潜力，怎么发展就看我自己掌握了。

我忽然想起那个幼儿园的故事，每一个孩子都是第一名，也许我们每一个人都是最有潜力的。

原谅我又不自信了，不过听惯了谎话，真的很难相信什么是真的。

 

晚上睡不着的时候，看《华山论贱》。

虽然有点低俗，但正合适我这样的俗人看。

工作让我们麻木到一点乐趣都没有，虽然每天都要面带微笑，但真的已经失去了微笑的真谛。

我已经很久没有开怀大笑了，像过去那样笑到站不直、笑到睡不着。

前天晚上我哭醒了好几次，因为做了很多悲伤的梦。

每一个梦都那样真实、那样惆怅。

哭比笑更真切、更动人。

 

是谁说的珍惜每一天？

我决定撑伞出门。

难得今天休息。

 

原本打算出去逛逛的，但天气很不好。

十月末的成都，已经渐冷了。午夜归来很容易受凉，我有点小感冒。

最近的睡眠不太好，很容易做梦，而且总是稀奇古怪的。醒来，像打了一夜的仗，依旧疲惫不堪。

小许过来的频率越来越低，常常幻想着在我开门的一刹那能得到一些惊喜，但什么都没有。

毕竟，生活不是电视剧。

我已经很久不看电视剧了，那些和自己的生活无关的东西，我已经没有精力去关注了。

衣柜里依旧挂满了夏天的衣服，看看外面黑压压的天，该是时候收起来了。

我已经没有勇气写下去了……

     刚想说工作了总是遗忘网络这个东西，才发现其实自己每天三分之一的时间都献给了电脑。

     看到潇的留言，看到她说过去的三个月每天见的人就是我和小许，去过的最远的地方就是家乐福，我一下就哭了。是呀，这么宝贵的短暂的能相聚的时间，我们俩都没有好好的一起出去玩玩，甚至没有好好的一起逛过街，连家乐福似乎也不曾一起去过，真的很不应该。也许是这个工作压迫的我太承重了，竟然忽略了这么多美好的时光。

     我还是常常犯错误。这样的日子消磨的我一点脾气也没有了，我登录到前程无忧上，注册时才发现自己已经是前程无忧的老用户了，猜了一下用户名和密码，竟然一次就正确了。然而草草的浏览了一遍招聘信息后，心都凉了。

     我入组了，其实我一点也不开心，这几天工作都不顺利。我对组里的人很客气，让人感觉有一种很远的距离。因为上晚班，十一点半才下班，晚上的时间反而过的挺快的，大概是因为太忙了。我感觉我的自信就在这里被一点一点的消磨干净，我想如果连这个也做不好，我都不知道我还能干什么了。这个工作难吗？不难。可是为什么总是出错？我也不知道。业务主任是一个高傲的公主，她大概对我的印象不太好，毕竟我刚入组就总是给她添麻烦，我已经不想再麻烦她了，真的很想痛痛快快的把辞呈摔到那些业务主任的脸上，然后潇洒的走人，但是明天的午餐还没有着落，只能幻想一下罢了。

     吃饭的时候听陶燕她们谈论结婚生子，这大概就是新人和老人之间的区别，因为和咏希她们一起吃饭的时候，我们总是谈论客户，总是为了几通电话耿耿于怀。时间长了，大概我们也会像她们一样麻木。

     早上出门的时候，一直想着今天是戴的生日，感觉现在已经是十一月了，发短信的时候才发现现在正值十月，是小蕊的生日才对。那种真真切切以为是十一月的感觉真的是太莫名其妙了。

     明天要早起，为了今天的错误。而现在，我也是正在、一直都在弥补过去的错误……

     每个周日的晚上，我都显得格外忧郁。看到周五搬回来的一堆文件，还是好好的睡在包里，丝毫未动，就像高中的时候没有完成作业一般心急如焚。

     如今，我的生活里只有炜和潇，等过几天潇走了，我不敢想象每天回到家，是怎样一种面壁的生活。

     炜似乎比我想象中要忙，一周难得来看我一次，而我对他的依赖仿佛也成了他的负担。大概是因为我太缺少朋友了，全部的生活都只围绕他，反而让自己空虚寂寞了。我知道这半年对他的重要性，所以计划未来的几个月里尽量不让他分心。因为潇和炜的存在，我还没有自己独立的做过一次饭，等潇走了，我就要一个人吃晚餐了，为了不让炜担心，今天一早，我特意去楼下买了菜，认认真真的看炜做了一遍，将来一个人的时候掌勺应该还不成问题，好赖反正是我自己吃。

     写着写着就觉得无比伤感，想起那句天下没有不散的宴席，无论是戴走、小蕊走还是潇走，这一年我们每个人都必须经历。

     晚上和潇躺在一起，聊天聊地，以后大概也没人可说了。忽然发现所有朋友都不在自己身边了，QQ也很少用了，与外界的交流几乎成了零。生活状态的变化真是快的令人惊人，转眼间我似乎到了另一个世界，和原来的我完全不同了。想想怪可怕的，心里的血像被人抽干了似的，了无生气。

     将近别离，我感觉自己离人群越来越遥远了，大概身在闹市，心如止水也是一种难得的境界！

       我感觉自已在一次又一次的被鄙夷，但我也无能为力。

       不是内行不知道信用卡中心到底是做什么的，这里面的绝大多数甚至几乎全部的人，每天都是抱着一个电话机，不停的说话。唯一不同的就是有些人接的是内线，有些人接的是外线。而我们，不知道是荣幸还是不幸，不得不接外线。

       说实话，这个工作没有什么技术含量，但反而也许那些没有什么技术的人做的更好。离职的大多也是一些技术水平较高的人。每一天都会在线遇到一些素质极低的人，我承认我还是很骄傲的，对于那些无理取闹、胡搅蛮缠的人，我的语气还是很强硬的。很多时候我觉得很委屈，如果第一通电话就遇到变态或者神经病，大概我一上午都会状态不好，尤其是当午饭时间被电话耽搁压缩成二十分钟的时候，我常常都有辞职的念头。当然，我辞职的决心还是不够的，毕竟当云丛她们递交了辞呈的时候，我还是想好好的在这里奋斗一下，看看自己能否脱颖而出。现在，我们都觉得这种想法是天真的，毕竟我们前面有五六百人，晋升也是要看资历的。

       昨天，红艳哭了，佳丽也哭了，我也哭过，在她们之前。很多东西不是我们说的不好，而是客户不接受，他们并不是不接受我们的说辞，而是不接受我们的地位。在一线接电话的人往往是级别最低的人，然而这里新进的每一位都是正规大学本科毕业的，比很多客户素质高多了，对于那些不接受我们说辞的人，换一个同事接电话，说是我们的当班经理或业务主任，同样的说辞，他们往往欣欣然的接受。这样的客户就是贱，找骂是必然的。

       对于那些很极品的客户，我们每个人都可以举出一大堆，还有很多被客服总结出来当笑话传阅。其实，信用卡并不是一项简单的业务，真正了解并能运用其理财不亏的人并不多。那些自以为欠钱可以不还的人不知道自己的信用早已被影响，一旦需要贷款是绝对不可能的。由于银行间的激烈竞争，纷纷推出了各种貌似人性化的服务，客户都被惯坏了。比如几年前，账单都是邮寄的，后来推出了电子账单，现在几乎都会为客户发送短信账单，同时还能在网站和电话语音中查到。但是，每一种寄送方式都不是一定能收到的，不可避免的可能会受到一些因素的影响无法收到。经常有客户说没收到账单就不还钱，就算抱怨又能怎样，银行可以帮他调减掉利息和费用，但他的评等已经受到了影响，受损失的还是他自己。还有一些暴发户，素质极低，自以为是某某银行的优质客户，来申请招行的信用卡，结果根本就通不过审核，说自己家财万贯，实际上是信用不良、高风险用户。对于这些优质的信用不良的用户，真是不得不哀其不幸，不过同时也很痛快。

       现在越来越发现，工作的无奈就是不得不让人笑里藏刀。

后来，我想起在招行实习的日子，让我十天瘦了近十斤的地方，没想到最后我竟然长长久久的留在了这里，那些实习期间打过的杂也名正言顺的成了我的专职。后来，我想起刘伟，想起她在电话那头问我愿意到招行来工作吗，我毫不犹豫的坚定的点头，尽管她看不见，而我也根本从来还没有如此打算。然而今天，我还是进了这个系统，这就是渊源吧，后来我常常这么想。

 

培训的日子感觉比高三还要累，我还是一样不爱说话。在电梯里遇见建伟，他问我为什么总是看起来闷闷不乐，我疑惑为什么我总是给人心事重重的感觉。于是，我抬头微笑反驳他。工作真的太容易让人筋疲力尽，我开始怀念上学的日子。我总是想起离开寝室的那天，到处都乱糟糟的，当我看着整个寝室消失在门缝里，像过去的四年都被死死的关在了门背后，凄凉不言而喻。

 

就这样，我似乎是过上了别人眼中白领的生活。每天匆匆忙忙的追赶来回的班车，期待早早的下班回家，也越来越鄙视那些加班狂。有一次在自我介绍的时候，一个女孩子说她最大的愿望就是做家庭主妇，大家都忍俊不禁，我也被逗笑了，想一想这句话自己在高中的时候就说过，记得当时琼和姗都吃惊极了，很难想象我做家庭主妇的样子。如今，从另一个女孩子口中听到，有一种共鸣，久违的共鸣。从前，我们总是有这样那样的美丽愿望，哪怕在别人看来是异常可笑的，而后来，我们不得不承认那的确是最美丽的愿望，真正的愿望。

 

疲惫时枕着xw的臂弯，一遍又一遍的问我什么时候才可以不工作，然而自己也清楚除非老到一定程度了，我才可以悠闲下来，做一辈子奔奔族大概是我们这一代人的常态。但愿后来的后来，我可以否定这样的说法。

 

告诉妈妈，我很幸福，我要和一个人结婚，妈妈半信半疑，但祝福的语气是那样坚定。我又一次觉得我是如此自由，我开始感谢这样的自由，让我无拘无束的做任何决定。我忽然觉得自己已经是如此成熟了，真正的独立了。

 

七月末，我总觉得有一个重要的日子，后来，直到飞打来电话，才想起那是他离开的日子，想告诉他我工作了，然而电话又一次断了，我想他大概不会再打来了。就这样吧，尽管我时常想起从前，想起那些心痛、懊悔，但后来……但现在，我应该要好好的过自己的生活。有时候善良是一种错，往往伤的人更深，我不想再有人受伤！

 

空间里的歌不知道在什么时候停止了，换一首吧，就算是换一种心情！

该写点什么，就算是为了纪念。

 

发现这一个月来其实写了好些东西，但都成了断章。好几份草稿只开了头，似乎也只能开头。

 

我常常埋怨xw，因为恶心的cet，有一次他说：“你不要让我打击你。”是的，任何人都有资格质问我，我不敢去回忆这四年。当我质问他为什么没有做这做那的时候，我又何尝不是。昨天，我在校医院打了六个小时吊针，当ln来看我的时候，我第一次有勇气和她说我的2007，我第一次见她，希望不会是最后一次见她。

 

四年，不堪回首。我没有勇气去回忆这四年的点点滴滴，仿佛每一件事都让人心碎。戴走的时候，我没有去送她，有点遗憾，我不知道如果我在会不会流泪。我突然很不愿意留在成都，这个城市能容我这一生的几个四年？似乎只有戴是期盼工作的，那种即将奔赴明天的蓄势待发竟然让我害怕。

 

至今，我还没有流一滴眼泪，心里有一根弦紧紧地绷着。忙着收拾东西，打包行李，忙着把家从温江搬到成都，不敢有一丁点伤感。照毕业照的时候，每一张都笑得那样灿烂，和熟悉不熟悉的人都照，也许这一生也就仅此一张合影。

 

到了结束的时候，就算流着泪，也要勇敢的拿起笔，为这四年划上一个圆满的句号

因为玉龙雪山上那个美丽的传说，所以我爱上了丽江。

 

相传在丽江，每到秋分的时候，上天就会撒下万里阳光。在这一天，所有被阳光照耀过的人们都会获得美丽的爱情和美满的生活。可这招来了善妒的风神的嫉妒，因此，每到这天，天空总是乌云密布，带给人们幸福生活的阳光，总是被厚厚的云层遮挡着，人们的所有梦想都被那厚厚的云层所遮盖。风神善良的女儿，因为同情渴望美好生活的人们，就在那天，偷偷的把遮在云层里给人们带来希望和幸福的阳光剪下一米，撒在陡峭的悬崖峭壁上的一个山洞中，让那些爱情的勇者，让那些对爱情执着同时又不惧怕困难和危险的人们，可以在那天得到那一米阳光的照耀，而因此过上幸福美满的生活！

 

这就是那个一米阳光的传说，无数攀岩者为它牺牲了生命。我坐在开往丽江的车上，远远的望着玉龙雪山，告诉炜这个美丽的传说。炜笑说我电视剧看多了，我把目光从车窗外收回，回头给他一个灿烂的微笑，像是被一米阳光照耀般幸福。

 

 

丽江的天蓝的爽朗、云白的厚重，每一朵云都像是低低的悬在天花板上，掷地会有声。站在古城的观景台，离云是那样近，阳光穿过厚厚的云层照耀着整个古镇，每一块瓦片都泛着金光。临街的店铺里，陈列着各种各样的饰品，每一样我都想拿在手里把玩，却又怕轻薄了那一份庄严与凝重。脚下用一块块石块拼成的路面，不知是被雨水还是被路人，洗刷或者磨擦的那样光滑，这是历史的年轮还是它独有的特质，我已分不清。

 

我抚过那些貌似失修的墙面，有一种沧桑，也有一种尊贵。店铺里画画的艺人、写作的文学青年还有织布的纳西少女，我羡慕他们每一个人。和一个涂鸦店的老板搭讪的时候，他说如果我能画，可以留在店里做学徒，我笑着回绝，心里却幻想的那样的生活，将来的某一天，也许我也可以，在这里有一片天地。

 

古城的酒吧在夜晚无比吸引人，在一串串大红灯笼背后流露着大都市的喧嚣与繁盛。驻唱的年轻小伙挑染着金黄色的头发，用沙哑的声音宣泄着人生的悲欢离合。与白天不一样的古城，彰显着另一个生命的魅力。坐在这样一个不安分的角落，叫一杯地久天长吧，在日月同辉下感受这独有的浪漫。

 

每一个爱情故事都是唯美的，无论是玉龙雪山还是殉情谷。有没有听过海伦和大狼的故事，一段摩梭人走婚的爱情。在泸沽湖的大狼吧里，我翻阅着他们的手写日记，不算清秀的字体却书写出了动人的爱情。我喜欢这样的方式，真挚的表达纯粹的爱情。泸沽湖大概是一个很容易让人产生恋爱细胞的地方。美的像绸缎一样丝滑的湖面，风吹不乱它的平整，唯有那划船的桨，打着漩涡划破这平静。抬头望天、望云、望远山，静静的看那朵朵白云在天空慢慢游走，看云落在山峦上的阴影随之移动。坐在湖边，看岛、看船、看村落，和炜并肩看日落，看余晖洒在山边的湖面上，波光粼粼。

 

清晨，乘着小船去岛上游玩，万丈阳光齐刷刷的铺满整个泸沽湖，照在每个人的脸上。划船的摩梭小伙技术很好，船划得很慢，但划得很稳。在这依山傍水的地方，有一群朴实的摩梭族人，用一种古老的母系方式，过着无忧无虑的生活。不知道为什么，对这里的每一个女人，我都有一种崇敬。她们的肩上挑着一个家庭、甚至一个家族，但这重任并没有把她们压垮，她们乐观的生活态度让她们有担当、有资格。

 

我们在里务比岛上转金轮祈福，祝愿我们都能幸福。丽江的万丈爱情阳光，我不带走一寸一丈！

举国哀悼的日子里，我要去毕业旅行，似乎有点说不过去。所以还是低调为好。

 

因为余震的不确定性，学校放假七天，一时间整个学校的人都一哄而散了，我不知道该去哪里，于是决定跟着炜去一趟云南——一个梦寐以求的地方。

 

但愿此行能一路平安！

从六楼跑下来的时候，我哭了。至今我仍清晰的记得整个地板晃动的感觉。

那一刻我们真的有点慌了，不知道是该钻到桌子底下还是躲到厕所里，或者是打开门疾奔下去。直到小蕊的杯子从桌上跌落，水花渐了一地，我们才意识到危险。急冲冲的拉开门，却又被摇动的惯性死死的合上，又一次拉开，门外已是疾驰的人。随着人群飞跑，我试着去握晶晶的手，因为摇得厉害，大家又都穿着拖鞋，很难站稳。我终于握住了她的手，互相支持着以最快的速度往下冲。有一个女生不停的喊着：“快跑、快跑、快跑……”那声音像在激励我们每一个人，快一点，再快一点。我看见楼道里有跑丢的拖鞋，安安稳稳的躺在地上，因为它不知道，地震有多危险。

出了梅园，看见小越，他担心小蕊没能及时跑下来。我没有看到炜，于是逆着人群去寻找，我幻想着能在人群里一眼便望见他，然而没有。我折回梅园门口等待，相信他出来一定会过来找我。其实那一天我是很失望的，因为他并没有及时的出现在我面前，尽管后来得知他在震完才下来，但依旧很不满。如果这成为我们分手的导火索，似乎是我太任性了，于是强压着怒火，共度难关。

余震，通信中断，又加上连夜的暴雨，经过一夜的折腾，每个人都是一脸疲惫。从未经历过地震的我们，竟然离震中只有55公里，不知道该说我们幸运还是不幸。操场上随意搭起简陋的帐篷，楼下并排睡着昔日同窗，从未想过往日里风光的我们如今却是如此狼狈，也从未发现平时浪里浪荡的我们在这时会如此团结、如此认真。每一幕都是让人心疼的，这大概是我大学四年最难忘的回忆。

终于能收发短信，来自全国的问候填满了小小的收件箱，就连几年不联系的初中同学，也打来电话询问情况。真的很感动，一时之间竟然很高兴自己身在地震中。飞从美国打来电话，接通时他仿佛松了一口气，我能想象这一通电话是多么不容易，不知道他打了多少个才听到我的声音。

炜去了都江堰做志愿者，担心之余也为他高兴，很高兴看到这样一个勇敢、善良的他。飞以长辈的口吻说：看来你的眼光还不错，小伙子挺好。我很高兴他能够认同我也认可炜。

劫后余生，相信幸存的每一个人都会活的更好！

 

借着民生的面试去了一趟重庆。很高兴在这期间结识了qz和她们一家人。

 

戴说我有一种能力，可以在网络上和很多人打得火热。她始终想不明白我怎么可能住在一个刚认识的朋友家里好几天。呵呵，我也觉得我脸皮够厚的。不过，既然有缘认识，亲密一些又何妨。

 

qz是我见过的相当温柔的女生之一，尽管在我见到她的第一眼并没有发现她有如此潜质。qz的温柔在于她的声音和笑容，我想没有几个男生可以拒绝她的微笑。她笑起来有一种让人眼前一亮、心旷神怡的感觉。

 

重庆和我想象的不太一样，但也说不好哪里不同，大概是因为不够开阔，让我总有一种堵得慌的感觉。

 

qz的爸爸妈妈很热情，让我没有太多拘束。吃饭的时候，我们会聊起学校、工作的一些事情，qz的爸爸还会讲他曾经在新疆的经历给我们听。晚上，我们会一起去超市买打折的蛋糕和西瓜，然后一起看《出逃的公主》，说实话，我很久没看过这么纯情的电视剧了，不禁觉得自己老了。离开qz家的那个早上，我陪qz的妈妈去市场买菜，我们在市场转了两圈才买到菜，这大概是所有妈妈的共同点。在qz家的两天，让我觉得过上了一种田园般惬意的生活，忘记了面试和找工作的压力，也忘记了在成都熙熙攘攘的生活。

 

为了和炜单独享受一下重庆的人文、美景，所以告别了qz和她的父母，很感谢她们对我的照顾，就像qz的妈妈祝福我的一样，我也祝愿他们一家幸福平安。

 

 

在三峡广场见到炜，并不像我想象的那么顺利。三峡广场那么大，我们花了一些时间才找到彼此。我坐在广场的椅子上休息，远远的看见炜东张西望的走过来，他没有看到我，我也故意不叫他，我深知找人的痛苦，可还是想逗逗他。

 

晚上我们在两江风情吃了火锅，因为我味觉的迟钝，所以也品尝不出和成都的火锅有何不同。我们住在重大的C区外面，离三峡广场很近，华灯初上的时候，我们沿着街边的店面走了一遭，满眼都是人，立刻有一种都市的繁华感。

 

第二天一早，我们赶往朝天门。当天的阳光照的每一个行人都红光满面的，我和炜大包小包的，有一种自助旅行者的味道。有点喜欢这种感觉，到一个陌生的地方，除了一个你信任的人什么都没有，也没有一个明确的方向，就沿着道路漫无目的地走，悠然自得。

 

因为是节日，所以无论是公路还是街道都愈加的拥挤，我们幸运的坐到朝天门，找到住处后便在重庆市内的一些景点参观了一番。折回来时已到了傍晚，去解放碑吃了秘制小火锅，草草的逛了一下商场。因为我们住的三江宾馆正好面对嘉陵江和长江的汇流处，所以站在阳台上就可以看到往来的游船。夜晚，江水都黑洞洞，显得两岸的建筑和江面上的船只愈加的耀眼。第一次这么进的住在江边，竟然有些激动。

 

游玩也是一件费心费神的事，第三天早上，我们都错过了宾馆的早餐，整装待发的时候已是正午了。从宾馆走到车站，让我终于了解了重庆的特点，因为重庆的路都是顺势而修的，所以很多是盘山路，看似很近的地方，真正走起来就不是那么简单了。我们足足绕了一大圈才走到车站，忽然发现“望山跑死马”这句话也挺适合重庆的。

 

民生的面试我没有通过，原因大家都心知肚明，所以我也没什么遗憾。离开前带炜又去了一次观音桥，炜说民生的楼修得还不错，所以我又拍了几张照片纪念。很遗憾，没有去坐轻轨，五一放三天实在太短了。不知道是谁说过，到一个地方一定不能穷尽所有的期望，否则下次就没有动力再来了，我说这辈子我也不会再来重庆了，呵呵，是不是太绝对了，不过如果真让我在这里生活，我肯定受不了，我还是比较喜欢平平坦坦的大道，能够一眼望到边的感觉。

 

路过重庆，真的就只是路过。

学前班时学过一篇课文《小马过河》，讲的是一匹小马奉母亲的命令过河，它不知道河水有多深，于是问了其他动物，有的告诉它很深，千万别冒险，有的告诉它很浅，不用害怕。它不知道谁讲的是真的，于是回家问母亲。母亲要它亲自尝试一下，就知道深浅。最后，它发现既没有那么深也没有那么浅，于是轻松的渡河。

我觉得我就像那匹小马，不知道何去何从。对于一个公司、一个行业的看法，几乎每个人都不一样，众说纷纭，大概真的只有我自己进去了才知道。大概工作没有什么好坏，只有适不适合。择业的标准，对于我们这一代来说，复杂的很。想要有一个稳定的工作，又不能工资太低，想要赚大钱，又怕太辛苦，想要舒适简单，又担心丧失竞争优势……我究竟看重什么，连我自己也说不清楚，毕竟我无法知晓未来。

有人说生活就是无奈，带伞的时候不下雨，下雨的时候又没带伞，做了准备无用武之地，没有准备却又始料未及。生活总是让人应接不暇。签了苏宁才十天，就又收到招行信用卡中心的通知，违约不违约都是问题。如果职业是一种游戏，可以娱乐生活，那么人生才过的有意思。然而，终究是如果。职业似乎成了我们这一代人的全部，对金钱、地位的追求并不是我们的本意，是社会的压力，我们从出生就开始争着抢着挤着生活，在人生的道路上不停的跑，我们不敢停下，因为太容易被淘汰，我们只有追着赶着拼搏着，一直到死。

生活的意义到底是什么，我们不知道，也不想知道，那些美好的梦在现实的打压下只能是虚妄。再去探讨，已经没有意义。

 

签约的那天我哭的唏哩哗啦的，比落榜的时候还伤心。

 

我拿着协议在这个城市里兜转，来到苏宁面前时，只有炜知道我是多么不想进去。炜说：算了，别签了，大不了毕业了再找工作，有什么大不了的。我没有那么潇洒，我不能确定失去这次机会还要多久才能等到下一个，就算等到了，那又是怎样的一份工作。我始终不能像别的孩子一样简单的抉择或者放弃，因为得到后失去和没得到是两个概念，而我，从来就没有得到，所以，追求变的更执着，背负着更多压力。

 

每个人都告诉我不要有太多压力，没有人需要我必须赚多少钱才行。但是，我清楚的知道，从此以后，我就再也不能靠家里了，就像我要和家里的所有人脱离关系一样，我必须在经济上独立。我不知道这到底代表着要强还是其他什么，YX说是其他的原因，因为让我没有感觉到温暖，所以我渐渐的排斥那个所谓的港湾。

 

回来的路上，我一点也没感觉轻松。成长是一种美丽的疼痛，破茧为蝶的蜕变，我们谁也不能避免。我开始觉得人生并没有什么界分，也没有什么阶段，没有真正意义的结束，只有无数的开始。我即将开始工作的生涯，却不可能结束学习的生涯。我是带着二十二年的记忆与历练走入社会，而不是以一个新生命开始新生活。未来，我不能确定是否会很好，我只有在这块跳板上不停的跳来跳去，看是否能跳得远、站得高。

这样好的清明，让我没有一丝忧伤。

 

我想起那个沿着光华大道走一遍的计划，很想去实现。但是炜不准，他不了解我渴望散散步、晒晒太阳的愿望。而我也恰好还没有倔强到一个人步行。于是，这样美好的一天，只有对着电脑打发。

 

小蕊去了春熙路，说实话，我并不想去逛街，更多的原因是不想在熙熙攘攘的人群中穿行。炜说出行要的就是人多，大概人山人海也是一种风景。我又一次感觉到距离。我们，还迫切的需要磨合，尽管我一直觉得我们是那么的合适。

 

我想起潇，她总是知道我想要什么，我们说去逛逛，真的就只是走走而已，哪怕是一条走了无数遍的路，我们也愿意沿途观赏。我们常常走进每一家路边的店铺，真的就只是看看，如果遇到的心仪的东西，那就是意外的收获。我们坐在杨柳河边听河水哗哗的流过，一边涂指甲油，一边调侃上次要跳河的情侣。我们没有目的的走街串巷，让阳光照在我们身上，暖暖的，驱散我们心中每一块阴霾。我们用手机自拍，记录我们的行程，哪怕只是在操场上绕圈，也努力的要证明当时的月亮……

 

或许我有时候太苛刻了。在这之前，我一直以为我在爱情上宽宏大量，我是懂得迁就与珍惜的人。这之后，我觉得我变得斤斤计较，我开始在乎我的想法是否得到他足够的重视。我觉得我们有很多不同，我开始了解，相爱容易相处难。

 

磨合，要把我们自身的棱角削平，才能不伤到对方。

 

亲爱的，你知道吗？我只是想去学校外面的地方徜徉……