借着民生的面试去了一趟重庆。很高兴在这期间结识了qz和她们一家人。

 

戴说我有一种能力，可以在网络上和很多人打得火热。她始终想不明白我怎么可能住在一个刚认识的朋友家里好几天。呵呵，我也觉得我脸皮够厚的。不过，既然有缘认识，亲密一些又何妨。

 

qz是我见过的相当温柔的女生之一，尽管在我见到她的第一眼并没有发现她有如此潜质。qz的温柔在于她的声音和笑容，我想没有几个男生可以拒绝她的微笑。她笑起来有一种让人眼前一亮、心旷神怡的感觉。

 

重庆和我想象的不太一样，但也说不好哪里不同，大概是因为不够开阔，让我总有一种堵得慌的感觉。

 

qz的爸爸妈妈很热情，让我没有太多拘束。吃饭的时候，我们会聊起学校、工作的一些事情，qz的爸爸还会讲他曾经在新疆的经历给我们听。晚上，我们会一起去超市买打折的蛋糕和西瓜，然后一起看《出逃的公主》，说实话，我很久没看过这么纯情的电视剧了，不禁觉得自己老了。离开qz家的那个早上，我陪qz的妈妈去市场买菜，我们在市场转了两圈才买到菜，这大概是所有妈妈的共同点。在qz家的两天，让我觉得过上了一种田园般惬意的生活，忘记了面试和找工作的压力，也忘记了在成都熙熙攘攘的生活。

 

为了和炜单独享受一下重庆的人文、美景，所以告别了qz和她的父母，很感谢她们对我的照顾，就像qz的妈妈祝福我的一样，我也祝愿他们一家幸福平安。

 

 

在三峡广场见到炜，并不像我想象的那么顺利。三峡广场那么大，我们花了一些时间才找到彼此。我坐在广场的椅子上休息，远远的看见炜东张西望的走过来，他没有看到我，我也故意不叫他，我深知找人的痛苦，可还是想逗逗他。

 

晚上我们在两江风情吃了火锅，因为我味觉的迟钝，所以也品尝不出和成都的火锅有何不同。我们住在重大的C区外面，离三峡广场很近，华灯初上的时候，我们沿着街边的店面走了一遭，满眼都是人，立刻有一种都市的繁华感。

 

第二天一早，我们赶往朝天门。当天的阳光照的每一个行人都红光满面的，我和炜大包小包的，有一种自助旅行者的味道。有点喜欢这种感觉，到一个陌生的地方，除了一个你信任的人什么都没有，也没有一个明确的方向，就沿着道路漫无目的地走，悠然自得。

 

因为是节日，所以无论是公路还是街道都愈加的拥挤，我们幸运的坐到朝天门，找到住处后便在重庆市内的一些景点参观了一番。折回来时已到了傍晚，去解放碑吃了秘制小火锅，草草的逛了一下商场。因为我们住的三江宾馆正好面对嘉陵江和长江的汇流处，所以站在阳台上就可以看到往来的游船。夜晚，江水都黑洞洞，显得两岸的建筑和江面上的船只愈加的耀眼。第一次这么进的住在江边，竟然有些激动。

 

游玩也是一件费心费神的事，第三天早上，我们都错过了宾馆的早餐，整装待发的时候已是正午了。从宾馆走到车站，让我终于了解了重庆的特点，因为重庆的路都是顺势而修的，所以很多是盘山路，看似很近的地方，真正走起来就不是那么简单了。我们足足绕了一大圈才走到车站，忽然发现“望山跑死马”这句话也挺适合重庆的。

 

民生的面试我没有通过，原因大家都心知肚明，所以我也没什么遗憾。离开前带炜又去了一次观音桥，炜说民生的楼修得还不错，所以我又拍了几张照片纪念。很遗憾，没有去坐轻轨，五一放三天实在太短了。不知道是谁说过，到一个地方一定不能穷尽所有的期望，否则下次就没有动力再来了，我说这辈子我也不会再来重庆了，呵呵，是不是太绝对了，不过如果真让我在这里生活，我肯定受不了，我还是比较喜欢平平坦坦的大道，能够一眼望到边的感觉。

 

路过重庆，真的就只是路过。

学前班时学过一篇课文《小马过河》，讲的是一匹小马奉母亲的命令过河，它不知道河水有多深，于是问了其他动物，有的告诉它很深，千万别冒险，有的告诉它很浅，不用害怕。它不知道谁讲的是真的，于是回家问母亲。母亲要它亲自尝试一下，就知道深浅。最后，它发现既没有那么深也没有那么浅，于是轻松的渡河。

我觉得我就像那匹小马，不知道何去何从。对于一个公司、一个行业的看法，几乎每个人都不一样，众说纷纭，大概真的只有我自己进去了才知道。大概工作没有什么好坏，只有适不适合。择业的标准，对于我们这一代来说，复杂的很。想要有一个稳定的工作，又不能工资太低，想要赚大钱，又怕太辛苦，想要舒适简单，又担心丧失竞争优势……我究竟看重什么，连我自己也说不清楚，毕竟我无法知晓未来。

有人说生活就是无奈，带伞的时候不下雨，下雨的时候又没带伞，做了准备无用武之地，没有准备却又始料未及。生活总是让人应接不暇。签了苏宁才十天，就又收到招行信用卡中心的通知，违约不违约都是问题。如果职业是一种游戏，可以娱乐生活，那么人生才过的有意思。然而，终究是如果。职业似乎成了我们这一代人的全部，对金钱、地位的追求并不是我们的本意，是社会的压力，我们从出生就开始争着抢着挤着生活，在人生的道路上不停的跑，我们不敢停下，因为太容易被淘汰，我们只有追着赶着拼搏着，一直到死。

生活的意义到底是什么，我们不知道，也不想知道，那些美好的梦在现实的打压下只能是虚妄。再去探讨，已经没有意义。

 

签约的那天我哭的唏哩哗啦的，比落榜的时候还伤心。

 

我拿着协议在这个城市里兜转，来到苏宁面前时，只有炜知道我是多么不想进去。炜说：算了，别签了，大不了毕业了再找工作，有什么大不了的。我没有那么潇洒，我不能确定失去这次机会还要多久才能等到下一个，就算等到了，那又是怎样的一份工作。我始终不能像别的孩子一样简单的抉择或者放弃，因为得到后失去和没得到是两个概念，而我，从来就没有得到，所以，追求变的更执着，背负着更多压力。

 

每个人都告诉我不要有太多压力，没有人需要我必须赚多少钱才行。但是，我清楚的知道，从此以后，我就再也不能靠家里了，就像我要和家里的所有人脱离关系一样，我必须在经济上独立。我不知道这到底代表着要强还是其他什么，YX说是其他的原因，因为让我没有感觉到温暖，所以我渐渐的排斥那个所谓的港湾。

 

回来的路上，我一点也没感觉轻松。成长是一种美丽的疼痛，破茧为蝶的蜕变，我们谁也不能避免。我开始觉得人生并没有什么界分，也没有什么阶段，没有真正意义的结束，只有无数的开始。我即将开始工作的生涯，却不可能结束学习的生涯。我是带着二十二年的记忆与历练走入社会，而不是以一个新生命开始新生活。未来，我不能确定是否会很好，我只有在这块跳板上不停的跳来跳去，看是否能跳得远、站得高。

这样好的清明，让我没有一丝忧伤。

 

我想起那个沿着光华大道走一遍的计划，很想去实现。但是炜不准，他不了解我渴望散散步、晒晒太阳的愿望。而我也恰好还没有倔强到一个人步行。于是，这样美好的一天，只有对着电脑打发。

 

小蕊去了春熙路，说实话，我并不想去逛街，更多的原因是不想在熙熙攘攘的人群中穿行。炜说出行要的就是人多，大概人山人海也是一种风景。我又一次感觉到距离。我们，还迫切的需要磨合，尽管我一直觉得我们是那么的合适。

 

我想起潇，她总是知道我想要什么，我们说去逛逛，真的就只是走走而已，哪怕是一条走了无数遍的路，我们也愿意沿途观赏。我们常常走进每一家路边的店铺，真的就只是看看，如果遇到的心仪的东西，那就是意外的收获。我们坐在杨柳河边听河水哗哗的流过，一边涂指甲油，一边调侃上次要跳河的情侣。我们没有目的的走街串巷，让阳光照在我们身上，暖暖的，驱散我们心中每一块阴霾。我们用手机自拍，记录我们的行程，哪怕只是在操场上绕圈，也努力的要证明当时的月亮……

 

或许我有时候太苛刻了。在这之前，我一直以为我在爱情上宽宏大量，我是懂得迁就与珍惜的人。这之后，我觉得我变得斤斤计较，我开始在乎我的想法是否得到他足够的重视。我觉得我们有很多不同，我开始了解，相爱容易相处难。

 

磨合，要把我们自身的棱角削平，才能不伤到对方。

 

亲爱的，你知道吗？我只是想去学校外面的地方徜徉……

 

从南大门出来看到对面的乐宾百货，竟一点也没有想要购物的欲望。

 

只休息了几天，但好像过了好久好久。我一直都害怕这样的悠闲。身边的人越来越多，但和自己同样阵营的却越来越少，我感觉自己更孤独了。像是一只折翼的风筝，永远也飞不高了。阿玛斯说要整合自己的力量，勇敢的跳进那个深渊里，我在找那个深渊。

 

开始学着躲到人多的地方，但始终沉默着。坐在人群里，我可以用一整天的时间发呆。感觉自己脆弱的不像话。

如果可以，我真的想好好的走一走，累了就坐在路边的石阶上哭，哭够了就再走，永远也不回来。眼泪慢慢的从我的眼眶里往外溢，我只好不停地擦，不停地擦。我觉得自己是那样无助，像一个孩子。

 

我很遗憾，现在又回到原点。我觉得很为难，要在一群人中间生存很费力气。

 

听说学校的某个女生轻生了，似乎是回天乏力了。我佩服她的勇敢。我还没有那样的勇气，原因荒谬的连我自己都觉得可笑，我不希望遭受一堆的议论，在我死后。我看见论坛上的帖子，大家都在猜测、打探有关的实情。她是谁，为什么要自杀，还有没有救……我觉得很轻松，就像是她终于得到解脱，终于可以不必去呼吸，我为她高兴。真的，活的累了就别强求。

 

记得韩寒的杯中窥人，但想不起来具体的细节。如果说人的内心是一个类似于杯子的容器，随着我们成长，杯子里注入越来越多的不明物，我们越感到充实就越膨胀。我们为什么会抑郁，并不是我们拥有的比别人少，而是我们拥有的太多。我们心里盛满了包袱，所以心力交瘁。

 

据说那个姐妹有点抑郁倾向，我不知道该怎么解释，抑郁的人很多，有少部分承受不了选择离开，更多的还在这世上苟延残喘，不知道为什么而活。去看医生吧，如今心理医生真是红，预约的名单都排到下周了，估计到那时候，抑郁严重的早就自己行动了，抑郁轻微的也好的差不多了。人就是这么冲动，想死的心不是那一刻才有的，只是那一时忍不住了，恰好又没有得到及时的治疗，所以顺理成章。

 

我似乎从这里找到一个出口，觉得不那么压抑了。就当今天的眼泪是为了她而流，祝她幸福。

如果可以，我还是会走好远好远，直到精疲力尽，笑着流泪……

 

 

 

我总是有写读书笔记的习惯。其实也不是正规的笔记，只是看到深有感触的文字时，总会在页白处留下一些感想。

昨天在旧书寄卖网上卖一本关于爱情的书。卖前打开来重温了一遍，看到当时记录下的心情，感觉很好。

记得有故事说，在一个颇有历史的图书馆里收藏着很多书，借阅者常常会在书里留下只言片语，谈谈自己的感想、理解，哪里有了疑惑也会做记号，很多年过去，这些书被修订了再修订，尽管纸页已泛黄，但书里的留言还清晰可见，像是很多种思想在年轮里熠熠发光。

初次听闻这个故事，觉得再美妙不过了。可想而知这是一本多么有价值的书，又是多么有学识有见地的人在拜读。文学就是这样一代代传承的，也许在那些不经意的留言中我们还能窥探到那个时代不为人知的一些秘密，当然，如果我们足够幸运的话，探索并不是不可能。

我卖的书是不是这样一本值得传承的书，大概只有让岁月去见证了。但至少我把我的想法写进了书里，我的人生观、价值观、爱情观通通可以被另外一个人认可或者批判。能否共鸣并不重要，重要的是，能有一个或者更多人看到我写下的话。

 

 

下雨了，从昨晚就开始，断断续续的，直到现在还没停。

 

半夜被潇的短信惊醒，还没等回复，就又迷糊了过去。

 

是个睡觉的好天气。

 

回来一个月了，因为工作还没有着落，所以一个多星期没给家里打电话了。也因为这样，常常会闹情绪。

 

昨天晚上和美剧群里的朋友去聚餐，柯北想让我借此放松一下，事实上我有多久没在里面说话了，连我自己也记不清了。

很惊异一起去的有89年的孩子，不过一点也看不出来有年龄差距的样子。

小k还是那样招人喜欢，小R还是一样瘦，奕琳还是那样安静，BB也没什么变化，大概我也依旧如昨。

回来的时候有人提议去碰碰凉玩游戏，其实我本不想去的，但又不好扫大家的兴，于是一直玩到十点才散场。

这样的聚会大概是最后一次了，再聚时应该是90后的天下了。

 

每天把自己关在寝室，也不是办法。但也是没有办法的办法！

 

下雨了，反而成了最合理的借口。

看到哥和潇的留言，我竟然流泪了。大概是害怕二十五岁的时候，我并没有太大的变化，或者是变化太大。

 

去中信面试的那天，我等了六个小时才见到HR，心里充满了委屈。七点多起床，九点钟就在那儿等。HR让画一棵树（测性格），我画了一幅很可爱的树，也没管什么性格合不合适的。旁边一起面试的人都夸我画的好，心里得到了极大的满足。

原以为很快就会结束面试，没想到一直等到下午三点，中午气的也没吃午饭。三点面试，三点半就笔试，卷子做的一塌糊涂。最后也不知是面试的过还是笔试的过，总之没通过。

 

中投的offer被我拒了，没有太多犹豫，也许真的就是一种感觉，这不是属于我的工作。因为被银行鄙视了几次，所以心里有些阴影。常常在想如果我这样的人注定了不适合在这个社会发展，为什么社会偏偏要造就我。难道非要咄咄逼人、张扬跋扈，才能显现出魄力和才干吗？

 

也许是最近的抵抗力太差了，皮肤又过敏了。

 

整天泡在论坛的就业版里，看那些帖子，尽管没有面试，也无心看书或者看电影。其实，一直以来都把自己置于一种高度紧张的状态，放松不下来。整夜整夜的失眠，看着黑洞洞的寝室，反而稍稍平静。快开学了，竟不自觉地排斥。

 

成都的天气转暖了，看到有女生开始穿夏天的裙子，这样的天气应该称得上春暖花开了吧，学校旁边的油菜花的确开了，我在楼上望去，金灿灿的一片！是谁说的春暖花开的时候沿着光华大道走一遍，那人现在却远在乌鲁木齐了！

 

Hello~不知道该怎么称呼自己！

 

二十五岁的生日过的还好吗？头发还依旧卷吗？有没有漂亮更多呢？呵呵~

 

最终落户在了哪里呢？成都？深圳？还是乌鲁木齐？全国那么大，在哪里其实并不重要，关键是炜有一直陪着你吗？

 

呵呵，现在是不是过上了你想要的生活？朝九晚五还是奋力打拼？是否还在为前途迷茫呢？

 

还在租的房子里吗？妈妈有没有借钱给你按揭啊？呵呵，应该见过炜的父母了吧？你那么笨，他们喜欢你吗？

 

现在做饭应该不成问题了吧？有没有偷懒撒娇让炜做给你吃啊？

 

潇也和你一个城市吗？她也该有个漫长的恋爱了吧？要是还朝三暮四，一定要好好帮她物色个绝佳的好男人。

 

爸妈身体还好吗？有没有带炜去看乌鲁木齐的雪和妖魔山的监测仪？爸爸对他还满意吗？

 

外婆和外公身体还好吗？家里的沙发和茶几你应该都有帮忙换新的吧？你承诺的工作了要给他们换新家具。

 

大姐姐结婚了吗？不会真的成了单身贵族了吧？小姐姐估计嫁人了。你呢？是不是准备做准新娘了？炜一定说还不能结婚，呵呵，傻孩子，再等两年吧！

 

这样的小日子过的还幸福吧？辛苦是辛苦，但很甜蜜吧。

 

二十五岁会有二十五岁的新问题，别悲观犹豫了，打起精神，继续努力吧！

she
She hangs out every day near by the beach
Havin’ a harnican fallin’ asleep
She looks so sexy when she’s walking the sand
Nobody ever put a ring on her hands
Swim to the oceanshore fish in the sea
She is the story the story is she
She sings to the moon and the stars in the sky
Shining from high above you shouldn’t ask why
She is the one that you never forget
She is the heaven-sent angel you met
Oh, she must be the reason why God made a girl
She is so pretty all over the world
She puts the rhythm, the beat in the drum
She comes in the morning and the evening she’s gone
Every little hour every second you live
Trust in eternity that’s what she gives
She looks like Marilyn, walks like Suzanne
She talks like Monica and Marianne
She wins in everything that she might do
And she will respect you forever just you
She is the one that you never forget
She is the heaven-sent angel you met
Oh, she must be the reason why God made a girl
She is so pretty all over the world
She is so pretty
She is like you and me
Like them like we
She is in you and me
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昨天是阴历生日，明天是阳历生日，今天二月二龙抬头，往年似乎都剪了头发，今年懒得剪了，爱咋咋地！

去太平人寿面试的那天，穿的相当正式，没想到面试很水，轻松通过。没有几个人愿意去卖保险的，尽管我愿意，但毫不谦虚的说我卖不了保险。这几天遭遇很严重的季节性过敏，整天面红耳赤的，正巧赶上光大的面试，挫败而归。没有太多伤心。

自从考研成绩下来一直没给家里打电话，只是在qq上告诉爸爸考的不好。似乎是第一次让家人失望，竟也平常的度过了。寝室依旧只有我一个人，每天无所事事的。

今天天气不错，洗了衬衫去天台晾，恰巧遇见潇。我们并排靠着栏杆看楼下来来往往的人，想起那句“你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你”，斟酌了半天，回来查到后半部“明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”，确实是很美的诗。

潇说：“还记不记得我以前说的，要沿着309的路线走一遍，照点照片，咱们这学期把它实现了吧？”

我说：“好的，看哪天天气好，比较暖和。”

潇说：“等到春暖花开！”

多好的约定，也许就是我们对大学最后的留恋了。

我二十二岁了，要告别很多东西！

是的，也许你还没有看到我，便已经看穿了我。

我的缺点在于不坚定。

不知道为什么要先说这个缺点，其实和后面要说的话未必有联系，也许只是想说给自己。

二十几岁，多好的年龄。

在火车上，我看到那些艺校的同龄人，其实会有些羡慕。那些低不可耐的分数，她们却可以当作一项丰功伟绩，她们不在乎。她们看重的是真正的生活质量－－快乐的元素。她们可以活的很快乐，尽管在我看来很堕落，甚至一无所有。其实我才是一无所有。

十几岁的时候，我体会不到二十几岁的艰辛，那时候我想快快长大，可以脱去一身校服。二十几岁，我不知道是什么让我如此疲惫，我觉得我虽然不老，但已经活够了。如果生命有八十年，那真是折磨人。

我不敢让别人看到我这样的心理，尽管有很亲近的人已经发现，于是她们渐渐的远离我了，她们很伤心，我也很伤心。我知道你不会走，尽管我的问题连我自己有时候都烦了。

我很小就开始叹息，已成了习惯，我想我改不了了。

我常常不知道有些人活在世上有什么意义，包括我自己，于是我常常希望自己得个癌症什么的，很快就会死去，那时候也许我会小小的珍惜一下生命，见见我想见的甚至不想见的人。

我的眼里容不得沙子。我苛求一切都是完美的，于是我难过了。

我想活的高贵一点，发现很难。

我让自己在路上，可是我不知道自己为什么要在路上。

没有意义……

 

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天地有大美，于简单处得；人生有大疲惫，在复杂处藏。

生活中常有大情趣，一定是日子过的很简单；生命常得大愉悦，一定是心灵纯净到不复杂。

人，小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，变富了复杂；落魄的时候简单，得势了复杂；看自己简单，看别人复杂。

有的人云山雾罩，看起来很复杂，很有深度。

其实，这种深度，只是城府的深度。

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收到上面的短信，细细的品味。

 

给长辈们报平安的时候，收到的不再是照顾好自己的回复，开始陆陆续续有人说：快乐的生活。或许他们更加明白我将要面临的压力。这算是一个警示吧。

 

昨晚熄灯后，和潇躺在一张床上，聊现在、未来，第一次觉得她不乐观、不自信。那种压力和害怕失败的担忧，过去似乎只有我才有。一个朋友问我最近的打算，我说了计划和后果，他只说了四个字：少想多做。我把这四个字告诉潇，希望我们都能顺顺利利。

 

还没起床就被炜的电话吵醒，听说他四级没过的消息，一时间竟不知该说什么，很多时候四六级就像一个坎，那些过了的人永远也不明白有些人为什么总也过不去。

 

匆忙的起床，清洗了久置未用的自行车。成都又是一个艳阳天，借着好心情查了一下上次的六级成绩，和炜同样的分数，不知该为这个巧合伤心还是高兴。炜说第一个告诉我没过的消息，希望我也能第一个告诉他。我想起考研的成绩，大概就是我生日的时候出来，虽然有心理准备，尽管嘴上说的很潇洒，但心里还是害怕的。

 

今年的生日，很多朋友都没有回来，正好，我也希望能平静的过一个简单的生日。

 

去学院查成绩的时候，yq拉长的脸让我很不爽，好像我欠她100块钱似的。《年轻人》里有一篇文章中提到小人物的苍白和无力，年轻人总会遭遇傲慢的拒绝、看似礼貌的轻蔑、漫不经心的应付、咄咄逼人的反诘，这是成长的代价。所以，今天，我不得不看别人的脸色行事，我自信是个很好的服务者，让那些忘记微笑服务的人都下地狱去吧！

 

 

回来成都不过二十几个小时，像赶场子一样把自己弄得忙碌非常。坐在电脑前几个小时，不停的浏览网页，却迟迟下不了笔完成一份简历。

其实，此刻的心情是很浮躁的。

在q上看到柯北，他说正好可以现在把书借给我，虽然不想劳烦他专门下楼，但是我确实需要出去溜个弯。于是，整装下楼。

多久没见柯北了，连我们自己也忘记了，只是每次见面他必说我发型变了，不过也确实如此，只是我瘦了十斤他硬是没看出来。聊起找工作的事，他也还没签，他要我在简历里把自己夸成某某某，我这才知道原来大家都是这么写简历的，汗颜！看来我真是太不了解行情了。

听柯北的劝，决定先尽快完成第一份简历，投了再说。也许遭了鄙视才知道哪里该改进，只是我没有那么多次机会失败。

 

看了很多招聘信息，也许是先入为主的原因，对成都的信息都倍感亲切，乃至柯北问我准备待哪儿时，我毫不犹豫的说成都，当然不排除懒得解释的因素。

炜说工作去哪儿随我。以前我一直觉得去哪儿随便，不回家在哪都一样。如今，我还真随便不起来了，因为这个城市的一份牵挂，我没办法潇洒。如果一份简历，真的能让我在这个城市站住脚，我想我太愿意了！

chord说他准备离开西南了，我说我准备扎根西南了。太多的人各奔东西，我留在原地也不错！

 

 

 

回来之后第一次感受乌鲁木齐的大雪，久违的感觉。

在这样浑浊不堪的城市下一场雪，其实并没有我预想中那样好，反而更多了污秽。即便如此，我还是很开心。

又要告别这个城市了，对家里的一切我都有所牵挂，虽然很多时候都想要远远的逃开，但深知这大概永远不可能。

 

妈妈说我和她太像了，我也是现在才发现原来自己的那些纠结都遗传自她。告诉妈妈我和炜的故事，妈妈很高兴，她大概是长辈中第一个赞许的人。

炜的那些在我看来的劣势，在妈妈眼中反而成了优势，妈妈喜欢这样的男孩子，我们在一起她很放心。她似乎一点也不怀疑我们能走到最后，还说将来如果我们遇到了困难，她会尽量帮助我们。我很感动，也更加有了信心。

 

源自另一个人的堕落，让我已经绝望。今天只说开心的事。

 

要回学校了，有点激动，因为和炜分别的一个月，所以更期盼见到对方。发现这种依赖真的是慢慢的培养出来的。我应该高兴，在这个诺大的城市里，我们有缘相遇，我也应该改变，更好的生活。

 

像小时候一样在平整的雪上踩下一个个整齐的脚印，回头，看那痕迹，长长的一串，很有成就感，那就是我们走过的路，烙在生命里！

 

 

 

乌鲁木齐依旧是暖冬，比我想象中还要容易度过。

 

过年的假期提前结束了，我的心情似乎比去年还要复杂。

 

 

~~~1

 

很多个夜晚，我都特别想穿戴整齐，下楼看个究竟。很多疑问其实毋庸置疑，缺的不过是证据。

然而我没有，我一直在想到底是自己怕夜的黑还是结果的震撼。

大概两者都有。

平静的日子里尽管也存在很多矛盾，但它们是平衡的，我不希望因为我破坏了这种平衡导致严重的后果。

于是，我的心里聚积着一种一厢情愿的恨，慢慢的难以释怀。

 

我想起潇说过她曾经拿着钥匙进入那个陌生的家。如今，如果我也有一把钥匙，我也想一探究竟。

我努力的想起那个名字，但我依然没有拨通那个号码，借口是我没有找到一个陌生的供我使用的号码。可是，我第一次接听了那个电话，有一种窥探别人隐私的感觉。我竟然莫名的紧张了。我原本不应该出声的，就像电话那头一样。可是众目睽睽之下，我只好打草惊蛇。出乎意料，我出的招，她没有接。是害怕。她一定比我更紧张。

我并不是一个喜欢捉迷藏的人，然而这件事我并没有打开天窗说亮话。我本能的在维护一个长者的威严。

 

因为这样，新年我和去年一样不开心。

 

 

 

~~~2

 

妈妈依旧辛苦的工作。即使我在她旁边，也帮不了什么忙。但很明显，我的到来让她的心情极为好。

她是一个可怜的女人。我想帮她，在任何方面。可是我发现我根本是无能为力的。

她还是像过去一样勤快，我还是一如既往的懒。

 

 

 

~~~3

 

时隔一年，我们都大不一样了。

同学聚会因为一些事情耽搁了，我没有参加。小圣说“时间地点你定”，事实上，我也没有的足够的热情去组织。

 

去送骑士的女朋友的那天遇到了joyeddy和美丽，joyeddy说我和前年一点都没变，然后八卦了一番。和骑士坐车回来的路上，他问起我和炜的事，不是很满意我在这一年的抉择，但也明白很多事情不是我能左右的。我发现我变了，变了很多，因为我和他们口中的small李已经大不相同了。我似乎大不如从前了。

 

还没有去看青，说了很多次，但都没有时间。在亚新给她买礼物的时候，无意中看见几个初中同学，我们互相都没有认出来，还是表弟告诉我那些是谁谁谁，我才惊异的发现我们都长大了，也无比的陌生了。

 

 

 

~~~4

 

亲戚家和我同龄的孩子都相继毕业了，大姑也开始忙着为表姐物色相亲的对象。对于表姐来说未来就寄托在嫁一个什么样的人。对方当然都是条件不错的独子。

我很不愿意去和她们计较什么，更不愿意像她们一样，但是我比她们好强，这也就意味着将来我的一切都要靠自己。

一过深夜两三点，我就很难入睡，因为胡思乱想，所以莫名的焦虑。

很多时候，我将这种情绪带给了炜，我深感不安，可是我需要一个出口，否则我会崩溃。

我们都没有信手拈来的成功喜悦，只有彼此分享过程中的苦辣酸甜。这种享受是否珍贵，很难界定。

 

 

 

~~~5

 

去做心理辅导的时候，小孟预言过我这半年的情绪，我想我还能承受，也必须承受。

我问璐璐，活着累吗。她不过还是个孩子，可是她已经累了，我只能尽力让她感到快乐。

 

 

最后一次拿压岁钱了，所以长辈们都比以往给的多。以后大概是我要给别人压岁钱了。

 

站在阳台上看楼下的滑冰场，依旧是人声鼎沸，基本上都是小孩子。我已经过了滑冰的年龄了，也就不再留恋冬天。

 

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！

太久没有正儿巴经的上主Q，说实话，大多时候我都是在逃避那些旧识。

 

认识许久的那些人，或许连朋友也称不上，顶多也就是同学吧，我无法调整好心态和他们说话。

因为这样，我极其厌烦高中同学之间的聚会。

 

对于那些没有什么交情的人，暂且不说，因为不了解，所以见面似乎还较为平静，挂满笑容的嘘寒问暖，大多是客套与敷衍。每个人都已经习惯。而对那些熟悉的人，准确的说是那些曾经打过交道的人，可能是朋友，也可能是过去的对手，我常常感觉力不从心。他们所谓的关心，我不得不承认很多并不是出自真心。你混的好了，他们羡慕嫉妒，你混的不好，他们看似悲悯实则嘲笑，顺带还为你的不思进取施与一点惋惜。

 

他们的关心，无非是是否拿了奖学金，拿了哪个级别的奖学金；是否有男朋友，有过几任男朋友；是否保研，是否考研，是否签了工作……面对这些问题，我常常故作轻松的一笑而过。记得有本书里说过：同学聚会无非是比谁混好了、谁混惨了。的确如此。

 

人与人相处在一定程度上是一件很残忍的事情。很多时候我们把自己的快乐建立在别人的痛苦上。交际是什么？交际就是有钱有地位的人显摆的一种方式。从长辈们的各类聚会中，我看不出有什么值得高兴的事，组织者总是那些出人头地的人，拒绝参加的更多是小人物。我想我本身有一种不良的心态，所以看待友情较为敏感。记得大一的时候，一个朋友在聚会时说：“你们将来都是我的客户源……”如今只记得这一句了，因为后面的话都淹没在我的思绪中。大概所谓的同学之谊已成为一种利益关系，在饭桌上，我们想的不是如何怀念往夕的情谊、享受友情的温暖，而是如何拉好关系，为将来有可能的需要铺好道路。

 

还没有步入社会，我已经开始厌倦这样的虚情假意，我想我自己也没有了什么真感情。

 

有的时候不是我愿意去比较，只是在别人的谈论中无形的将我们做了比较。我听到旧友的一些消息，都是谁谁谁保研了，谁谁谁考研了，谁谁谁签了不错的工作。恭喜他们的同时我其实挺不屑的，不由得觉得自己挺假的。然而，当别人反问我的时候，我却拿不出什么更好的说法让他们肃然起敬。想来何苦要他们给自己的生活一个评判，只是即使他们不说心里也早有定论。

 

还是那个老问题，我们究竟在追逐什么？虚名？

 

说实话，我一直在逃避，那些旧识。过去的那些人，我早已远离了他们的生活，可是偏偏要在某个时点将我们从不同的平台上拉向同一个标准进行对比，毫无意义却充满寓意。现在我能体会飞曾经苦恼的问题，成功怎么衡量，表面上看真的就是金钱和地位。

 

一个人过的好不好，是否幸福，尽管不是用房子跑车来决定的，但是外人只看到房子跑车，看不到你心里绽放的花、满溢的蜜。说来说去还是心态问题。说的崇高一点，只要自己觉得生活的有质量，物质和精神都得到了应有的满足，那么就是值得人羡慕的。然而，现实很残酷，精神的富有常常被现实批驳的体无完肤。我的心态还不够好，大概也只有在炜面前，我可以忘记旁人的目光，自由的呼吸。除此之外，我生活的极度恐惧与压抑。

 

真的想田园一点。

不停的劝慰自己，有炜足以。这是一种阿Q精神还是自欺欺人的表现，我想我永远也搞不懂。只求某些人，不要打着关心的旗号打扰我悠然自得的生活！

我的生活是有很多的失败，但我愿意。

 

 

 

 

潇送我的那株花，尽管没有得到我的悉心照料，但依旧长得很好。倍感欣慰。

这个月是我在成都感受过的最冷的冬天。有好几天我任凭那盆花在寒风中战栗，也没有将它从阳台上搬进屋里。小蕊说怎么不拿进来，我笑说它需要接受风雨的洗礼。

在风雨中，它依旧绽放的那样舒展，甚至还偶有新叶。这样的洗礼没有摧毁它，也就不可能摧毁我。

 

飞在北京转机的时候并没有按照约定给我电话，我似乎也习惯了他一次又一次的爽约。见面，大概是很久以前就考虑过的事情，只是那时并不确定他真的要回来。然而，当他真的回来成都，我又退却了。那天，我像是一个已婚的少妇要去约会旧情人一样，左右为难。

有的时候，误会也许是天意，不是每一个故事都能像电视剧一样巧合。我在黑夜的寒风中踱步，幻想他恰巧也能来到这里，恰巧看到我瑟瑟发抖的身影。然而，都没有。回到家里好几个小时都没有缓过来。炜打来电话，原本已被冷风风干的眼泪在那一刻委屈的落下。如果要追究这半年影响我阴晴不定的原因，大概就是飞了，他联系我也好，不联系我也好，只要他给我一个希望，我便抱有一个幻念。这一次，大概是我们为过去划句号的终结。

 

飞停留的七日总让我心神不宁，直到他走。

告诉炜，飞来了又走的消息，他大概早已猜到，并没有任何责怪，他总是这样信任我，让我自愧不如。

飞走的那天托朋友告诉我离别的消息，我尽然不那么伤感，也许这是一个更好的选择，所谓关心则乱。

 

飞说认真复习，好好考试。

考完研的那天晚上，请潇去龙腾。等位子的时候，我突然无比的低落，那一刻真的是空虚的，无论是心还是思想，那一刻，觉得炜也不像以往一样讨人喜爱了。我突然害怕，难道对炜的感情只是考研高压下的利用吗？还好，一顿饭的时间就让我回归了正常，对炜，我是真诚的。

 

下雪的那天，把花搬进家。成都的雪还是少见的，和炜冒着风雪在成都逛到天黑。回来的时候在温江二中对面吃饭，是一对老夫妻开的店，我们是那天最后的客人，给我们炒完菜，他们也在旁边的桌上吃晚饭。忽然感觉这场景很有趣，像一家人一样亲切。算起来，我有一整年没回家了，一家人一起吃饭的滋味，我似乎已经生疏了。这几个月以来第一次这么想家。

 

搬家的时候留下了那盆花。我想它是属于考研的日子，就把它留在我考研生活的地方吧。

 

买票的时候没有预料考完试的时间过的如此快，转眼已是分别的日子。把炜送上车的那一刻，我强忍着眼泪不流，但还是泪流满面。隔着车窗打电话，我转身走到车尾不让他看到我哭红的双眼。这一刻才真切的感到是多么依恋与不舍。茫茫人海，他的确是适合我的那个人。

无聊的时候和潇调侃，现在我要努力的存钱买房结婚。起初把她吓一跳，现在似乎也已习惯。对于我的转变，连我自己都觉得不可思议，更惊异于受炜的影响之深，与其说他改变了我，不如说他唤醒了内在的我。他面前的我，是真实自然不做作的我，是我本身寻觅已久的我。

 

看到一个陌生人的QQ签名：今天比昨天好，这就是希望。

是的，一天比一天好，这就是希望。

交了最后一篇期末论文，感觉我的大学生活也已经接近了尾声。尽管还有半年，但剩下的时间已经没有太多让我悠闲的了。

 

年末。期末。

虽然是再平常不过的年末，但却是与众不同的期末。

 

零七年的生活饱含了太多令我沉默的东西，无论是学业上还是感情上，都让我一时之间难以抉择。

人走到一个路口，始终都会徘徊一下，因此，我的彷徨也不足为奇。对于我这样的孩子，能有现在的生活应当感到庆幸了。我一直在学着满足。

 

不可否认，这一年我确实在逃避很多东西，对我来说感情是次要的，然而在我难以做出未来发展规划的时候，我开始寻求感情作为依托。

当有一天早上，我清醒，突然发现，世界之大却没有一个容身之处，或者说面对太多的落脚选择，我不知道该去往哪里时，我希望有一个人能为我作决定。

我常常希望能有一个人和我一起面对未来，但当有人主动提出这个要求时，我发现我本能有一种高姿态，有人称之为可怜同情，也有人称之为蔑视。我想我没有蔑视任何人，只是我还不相信任何人，我已经习惯了拒绝别人的好意。在此，对那些人说一声对不起。

 

然而，我还是决定了，尽管这个决定不是很坚决，但毕竟我仍在坚持，从未放弃。

同时，该出现的还是出现了，在我从一段感情中还未全身而退时，我想我就已经有了决定，只是我自己不敢承认。

 

于是，我的考研伴随着爱情轰轰烈烈的展开。

 

有时候我也会想，在这个关键时刻做这样本末倒置的决定会不会遭到报应。在我决定的那一刻也许已经注定了失败的结局，不过，我不后悔，我想没有什么比挽留陪我走完这一生的人更重要。将来，我还可以继续奋斗。即使我成功了，这一年我收获最大的也不是那一纸通知书，而是炜，我的爱人。

 

对于每个人来说，新的一年都是陌生的一年，尽管我依旧害怕接踵而来的陌生事件，但我已经变得勇敢，我愿意去承担更多的责任。

 

每一张笑脸都是熟悉的面孔，每一个角落都是不熟悉的足迹。我落下的每一个脚印都是新的尝试，我不再害怕未来，因为我不再是一个人生活。

阿玛斯说世上没有界分，是的，没有。因此，我们都已不再是孤独的，其实，原本就不是。

 

成长是一件乐事，长成是一件美事！