我见过你真正流泪，也是唯一一次流泪，是我真正伤到你，打击到你，是因为学习，而不是感情。

有时候，我想看到你为我流泪，为了感情流泪，让我知道我离开你也会伤心。

也许，我应该若即若离，而不是死心塌地。

如果你想尽了方法说服某人，只因为想要多见我一面，那么那个人就是你自己。然而没有。

也许，你没有许多叮嘱、许多关心要亲口当面对我说。

你心里也有小小的自卑，大概因为我不够优秀，所以现在的你看起来还比较自信。

我不期望你是流着泪入睡的，但至少可以怀着一种害怕的心情，怕失去我、怕我伤心、怕我离开你。

我想你应该还没有计划来成都看我，因为没有时间。

也许，你会说将来你一定会回来，等你攒够了钱。

我一直希望当我看到这封信，是你写给我的心情，然而，是你写的，但不是给我。

曾经，我不止一次祈求你写信给我，你都拒绝了，大概是情未到深处。

我为你流泪，你从心疼到无奈再到漠视。

于是，我的心，也死了！

 

 

从南大门出来看到对面的乐宾百货，竟一点也没有想要购物的欲望。

 

只休息了几天，但好像过了好久好久。我一直都害怕这样的悠闲。身边的人越来越多，但和自己同样阵营的却越来越少，我感觉自己更孤独了。像是一只折翼的风筝，永远也飞不高了。阿玛斯说要整合自己的力量，勇敢的跳进那个深渊里，我在找那个深渊。

 

开始学着躲到人多的地方，但始终沉默着。坐在人群里，我可以用一整天的时间发呆。感觉自己脆弱的不像话。

如果可以，我真的想好好的走一走，累了就坐在路边的石阶上哭，哭够了就再走，永远也不回来。眼泪慢慢的从我的眼眶里往外溢，我只好不停地擦，不停地擦。我觉得自己是那样无助，像一个孩子。

 

我很遗憾，现在又回到原点。我觉得很为难，要在一群人中间生存很费力气。

 

听说学校的某个女生轻生了，似乎是回天乏力了。我佩服她的勇敢。我还没有那样的勇气，原因荒谬的连我自己都觉得可笑，我不希望遭受一堆的议论，在我死后。我看见论坛上的帖子，大家都在猜测、打探有关的实情。她是谁，为什么要自杀，还有没有救……我觉得很轻松，就像是她终于得到解脱，终于可以不必去呼吸，我为她高兴。真的，活的累了就别强求。

 

记得韩寒的杯中窥人，但想不起来具体的细节。如果说人的内心是一个类似于杯子的容器，随着我们成长，杯子里注入越来越多的不明物，我们越感到充实就越膨胀。我们为什么会抑郁，并不是我们拥有的比别人少，而是我们拥有的太多。我们心里盛满了包袱，所以心力交瘁。

 

据说那个姐妹有点抑郁倾向，我不知道该怎么解释，抑郁的人很多，有少部分承受不了选择离开，更多的还在这世上苟延残喘，不知道为什么而活。去看医生吧，如今心理医生真是红，预约的名单都排到下周了，估计到那时候，抑郁严重的早就自己行动了，抑郁轻微的也好的差不多了。人就是这么冲动，想死的心不是那一刻才有的，只是那一时忍不住了，恰好又没有得到及时的治疗，所以顺理成章。

 

我似乎从这里找到一个出口，觉得不那么压抑了。就当今天的眼泪是为了她而流，祝她幸福。

如果可以，我还是会走好远好远，直到精疲力尽，笑着流泪……

 

 

 

乌鲁木齐依旧是暖冬，比我想象中还要容易度过。

 

过年的假期提前结束了，我的心情似乎比去年还要复杂。

 

 

~~~1

 

很多个夜晚，我都特别想穿戴整齐，下楼看个究竟。很多疑问其实毋庸置疑，缺的不过是证据。

然而我没有，我一直在想到底是自己怕夜的黑还是结果的震撼。

大概两者都有。

平静的日子里尽管也存在很多矛盾，但它们是平衡的，我不希望因为我破坏了这种平衡导致严重的后果。

于是，我的心里聚积着一种一厢情愿的恨，慢慢的难以释怀。

 

我想起潇说过她曾经拿着钥匙进入那个陌生的家。如今，如果我也有一把钥匙，我也想一探究竟。

我努力的想起那个名字，但我依然没有拨通那个号码，借口是我没有找到一个陌生的供我使用的号码。可是，我第一次接听了那个电话，有一种窥探别人隐私的感觉。我竟然莫名的紧张了。我原本不应该出声的，就像电话那头一样。可是众目睽睽之下，我只好打草惊蛇。出乎意料，我出的招，她没有接。是害怕。她一定比我更紧张。

我并不是一个喜欢捉迷藏的人，然而这件事我并没有打开天窗说亮话。我本能的在维护一个长者的威严。

 

因为这样，新年我和去年一样不开心。

 

 

 

~~~2

 

妈妈依旧辛苦的工作。即使我在她旁边，也帮不了什么忙。但很明显，我的到来让她的心情极为好。

她是一个可怜的女人。我想帮她，在任何方面。可是我发现我根本是无能为力的。

她还是像过去一样勤快，我还是一如既往的懒。

 

 

 

~~~3

 

时隔一年，我们都大不一样了。

同学聚会因为一些事情耽搁了，我没有参加。小圣说“时间地点你定”，事实上，我也没有的足够的热情去组织。

 

去送骑士的女朋友的那天遇到了joyeddy和美丽，joyeddy说我和前年一点都没变，然后八卦了一番。和骑士坐车回来的路上，他问起我和炜的事，不是很满意我在这一年的抉择，但也明白很多事情不是我能左右的。我发现我变了，变了很多，因为我和他们口中的small李已经大不相同了。我似乎大不如从前了。

 

还没有去看青，说了很多次，但都没有时间。在亚新给她买礼物的时候，无意中看见几个初中同学，我们互相都没有认出来，还是表弟告诉我那些是谁谁谁，我才惊异的发现我们都长大了，也无比的陌生了。

 

 

 

~~~4

 

亲戚家和我同龄的孩子都相继毕业了，大姑也开始忙着为表姐物色相亲的对象。对于表姐来说未来就寄托在嫁一个什么样的人。对方当然都是条件不错的独子。

我很不愿意去和她们计较什么，更不愿意像她们一样，但是我比她们好强，这也就意味着将来我的一切都要靠自己。

一过深夜两三点，我就很难入睡，因为胡思乱想，所以莫名的焦虑。

很多时候，我将这种情绪带给了炜，我深感不安，可是我需要一个出口，否则我会崩溃。

我们都没有信手拈来的成功喜悦，只有彼此分享过程中的苦辣酸甜。这种享受是否珍贵，很难界定。

 

 

 

~~~5

 

去做心理辅导的时候，小孟预言过我这半年的情绪，我想我还能承受，也必须承受。

我问璐璐，活着累吗。她不过还是个孩子，可是她已经累了，我只能尽力让她感到快乐。

 

 

最后一次拿压岁钱了，所以长辈们都比以往给的多。以后大概是我要给别人压岁钱了。

 

站在阳台上看楼下的滑冰场，依旧是人声鼎沸，基本上都是小孩子。我已经过了滑冰的年龄了，也就不再留恋冬天。

 

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！

     看破浮生过半， 半之受用无边， 半中岁月尽幽闲， 半里乾坤宽展。

     半郭半乡村舍， 半山半水田园， 半耕半读半经廛， 半士半民姻眷，

　　半雅半粗器具， 半华半实庭轩。 衾裳半素半轻鲜， 肴馔半丰半俭。

　　童仆半能半拙， 妻儿半朴半贤。 心情半佛半神仙， 姓字半藏半显。

　　一半还之天地， 让将一半人间， 半思后代与沧田， 半想阎罗怎见？

　　酒饮半酣正好， 花开半吐偏妍。 帆张半扇免翻颠， 马放半缰稳便。

　　半少却饶滋味， 半多反厌纠缠。 百年苦乐半相参， 会占便宜只半。

 

                                                                                －－（清）李密庵

 

 

 

其实，飞并不是飞，只是我喜欢叫他飞。

 

看《素年锦时》的时候，对两篇文字印象较深。其中一篇说的是爱情就像用钢笔写字，写错了不能改，改来改去只能越改越糟，索性不如用油笔写，尽管看起来不太正式，但最好是用铅笔写，想改就改；另一篇是说男人的爱情比女人的爱情更为纯洁，女人的爱常常夹杂有名利、金钱的诱惑，而男人是单纯的为了爱而爱，所以爱上了就比女人陷的深，不爱了也就没法假装爱，让我第一次对男人的爱有了一种崇敬之情。

 

我写爱情的篇章从来都用钢笔，因为我总觉得爱情不是写散文，也不是写小说，所以不需要伪饰，也不需要修改。然而钢笔的印迹太深了，任时光荏苒也难以消磨。所以尽管我努力的想忘记他，可还是不行。我很难说我爱不爱他，因为想念一个人的原因可以有很多。精神开始不好，早睡晚起，因为清早的梦里有他，所以想赖在梦里去编织一些童话。前一秒还萎靡不振，后一秒接到他的电话便又笑容满面了。整整一个月了，我想这一个月他也在犹豫到底要不要联系。如果说这是爱，那么我的爱便如同男子的爱情一般纯洁，但我宁愿这不是，他不是爱人，是亲人。

 

最近开始承认自己其实很脆弱。开始害怕，比如过马路这样简单的小事，我也希望能有人牵着我的手送我过去。逃避了很久，因为怕那些熟悉的关切。kkk说十一以后学校要收手机，所以不能常联系了，我忽然觉得自己有那么多话想和他说，过去的一段时间收到他的短信总是避而不答。羽烈也是很久没联系了，还有N多高中同学的短信也没回。然而每个月还是近千条的短信，都不知道发给了谁。

 

看到一首挺有意思的诗，叫《拉线木偶》，不知道为什么，每次看都有一种大快人心的感觉。最近觉得诗是一种好东西，只是诗秉性高贵，大多很难体会到其最深的韵味。开始接触一些情诗，渐渐的融入诗一样的生活吧。大概是九月的最后一篇日志了，就以辛晓娟的《等风的船》结束吧！