今天是炜走的第二天，我感觉他已经走了很久，又似乎他还在我身边。

广州的生活对他来说，并不像想象中那样好，光大的承诺不过是一个吸引人的幌子，结果还不是白白的占用这些毕业生在校的最后一个学期，给他们当免费劳动力，之前我以为成都光大已经很吝啬了，没想到广州光大有过之而无不及。

送炜走的那天，我在318上睡了一路，我想我已经能成熟的面对现状，看待感情与事业。临走之前，我们谈了很多，比如我没有以前善解人意了，比如炜的离开不只是我不舍得，也有他对我的依赖，再比如奋斗的目的是幸福，而不是其他。我也因此想了很多，我的确没有以前善解人意了，因为角色的转变，从朋友到爱人，我倾注了太多感情与期待，所以不服输失败，对炜的要求也更为苛刻。我承认我有点强迫症，致使炜从当初的坦然面对到害怕面对。当然，不可否认，我们的感情还是相当好的，因为我们都是苦孩子，只有在一起才能给彼此温暖和关爱。但也不可否认，因为彼此的存在都给对方带来了压力，算是责任的一种吧。另外，我的幻想症又开始作怪了，总是梦想成为暴发户，这样就可以早早退休，做自己想做的事情。然而，天上不会掉免费的馅饼，所以还是清醒的每天按时上下班吧。

这两天，我表现的很好，昨天尽管遇到了极多麻烦的客户，但依然稳了下来，没有着急也没有生气。今天也没有睡到中午才起床，早上把炜留下的脏衣服拿去学校洗衣房洗干净，又帮小左快递了党组织介绍信，下午还去家乐福帮苏哥哥买了带回新疆的特产，又去伊藤买了将近700块钱的化妆品，虽然看不到现金流出，但结账的时候还是有点点心痛的！

明天是我阴历的生日了，二十三岁了，正是花样好年华！未来会更美好！

     已经快到农历新年了，要对零八年说再见，大概已经晚了，要对炜说再见，好像又似乎早了点。

     每天脑子里都空空如也，不知道该想些什么。公司让写新年计划，梦想如果生命还剩三天该多好，用一天好好工作，用一天好好游乐，用一天整理过去的每一个日子，静静等死。未来还那么长，总不能写计划如何让自己在这种环境下不退步，如果谋求新的工作机会，如何跳槽。最近，我陷入深深的恐慌与自卑，我不敢想象去面试，不敢想象两年后我离大家会多远。公司里带我的是一个和我同年的女人，之所以称她为女人，是因为她已经结婚了，我生来最讨厌被人管，尤其是这样一个@#%*#的人，我实在不能恭维。

     炜已经要签到广州了，我不可能阻拦，应该要为他高兴才是，不过，我仍然笑不出来。像一本小说，已经要翻到结尾，我的五脏六腑都充满了情绪，五味杂陈。尽管我最讨厌等待，但是也还没必要大喜大悲。也正因为讨厌等待，所以决定不等待，任他去吧。我已经开始觉得彼此的距离很远了，不是时间、空间，而是观念、想法、能力。也许等他再回来时，已经和我吃不到一起了。

     我觉得我应该去学点东西，这是新年最大的打算。

     打开校内，自动登录的还是炜的账号，看到他这些天写的东西，终于能体会他的努力和辛苦。

     以前我常常责怪他不努力，常常羡慕别人有能干的男朋友，常常为我们的未来担忧。其实，一直以来，他都在我看不见的地方默默地为我、为我们、为他的家人奋斗。

     我们一起度过的这痛苦又甜蜜的一年，一起跌倒又一起站起来。也许我们确实不够优秀，这一年我们彼此都经历了许多失败。生活给我们压力的同时爱也给了我们责任。我常常很大女人的暗自决心给这个男人和他的家人所有的幸福，有时候又很小女人的想从这个男人身上得到所有女人都嫉妒的幸福。从我第一次给他倒洗脚水、第一次给他洗衣服、第一次给他置备衣物，就希望能让他得到比过去二十年还要多的幸福。

     然而我总是看不到他的优点，总是总结一堆他的缺点慢慢的数落他，总是喜欢把他气炸了然后再笑着哄他，总是不和他吵架只是沉默不语。我看见过他的泪，在冷风里依旧温暖，我才明白他刚毅要强的内心也有柔软脆弱的伤，才懂得有时候我也该给他一个肩膀依靠。

     看到有好几个还不错工作，炜都走到了终面，一边为他高兴，一边也为他担心。看他开心的像个小孩子，真害怕12月的结果让他伤心。每一个笔试、面试，他都精心的准备、总结，从最初的来者不拒到现在的有筛有选，他的勤勉我看不到但感觉的到。

     我们都在为了将来能更好的生活在一起而努力，我们用汗和泪浇灌着希望，但愿能结出幸福的果实！

       我感觉自已在一次又一次的被鄙夷，但我也无能为力。

       不是内行不知道信用卡中心到底是做什么的，这里面的绝大多数甚至几乎全部的人，每天都是抱着一个电话机，不停的说话。唯一不同的就是有些人接的是内线，有些人接的是外线。而我们，不知道是荣幸还是不幸，不得不接外线。

       说实话，这个工作没有什么技术含量，但反而也许那些没有什么技术的人做的更好。离职的大多也是一些技术水平较高的人。每一天都会在线遇到一些素质极低的人，我承认我还是很骄傲的，对于那些无理取闹、胡搅蛮缠的人，我的语气还是很强硬的。很多时候我觉得很委屈，如果第一通电话就遇到变态或者神经病，大概我一上午都会状态不好，尤其是当午饭时间被电话耽搁压缩成二十分钟的时候，我常常都有辞职的念头。当然，我辞职的决心还是不够的，毕竟当云丛她们递交了辞呈的时候，我还是想好好的在这里奋斗一下，看看自己能否脱颖而出。现在，我们都觉得这种想法是天真的，毕竟我们前面有五六百人，晋升也是要看资历的。

       昨天，红艳哭了，佳丽也哭了，我也哭过，在她们之前。很多东西不是我们说的不好，而是客户不接受，他们并不是不接受我们的说辞，而是不接受我们的地位。在一线接电话的人往往是级别最低的人，然而这里新进的每一位都是正规大学本科毕业的，比很多客户素质高多了，对于那些不接受我们说辞的人，换一个同事接电话，说是我们的当班经理或业务主任，同样的说辞，他们往往欣欣然的接受。这样的客户就是贱，找骂是必然的。

       对于那些很极品的客户，我们每个人都可以举出一大堆，还有很多被客服总结出来当笑话传阅。其实，信用卡并不是一项简单的业务，真正了解并能运用其理财不亏的人并不多。那些自以为欠钱可以不还的人不知道自己的信用早已被影响，一旦需要贷款是绝对不可能的。由于银行间的激烈竞争，纷纷推出了各种貌似人性化的服务，客户都被惯坏了。比如几年前，账单都是邮寄的，后来推出了电子账单，现在几乎都会为客户发送短信账单，同时还能在网站和电话语音中查到。但是，每一种寄送方式都不是一定能收到的，不可避免的可能会受到一些因素的影响无法收到。经常有客户说没收到账单就不还钱，就算抱怨又能怎样，银行可以帮他调减掉利息和费用，但他的评等已经受到了影响，受损失的还是他自己。还有一些暴发户，素质极低，自以为是某某银行的优质客户，来申请招行的信用卡，结果根本就通不过审核，说自己家财万贯，实际上是信用不良、高风险用户。对于这些优质的信用不良的用户，真是不得不哀其不幸，不过同时也很痛快。

       现在越来越发现，工作的无奈就是不得不让人笑里藏刀。

从六楼跑下来的时候，我哭了。至今我仍清晰的记得整个地板晃动的感觉。

那一刻我们真的有点慌了，不知道是该钻到桌子底下还是躲到厕所里，或者是打开门疾奔下去。直到小蕊的杯子从桌上跌落，水花渐了一地，我们才意识到危险。急冲冲的拉开门，却又被摇动的惯性死死的合上，又一次拉开，门外已是疾驰的人。随着人群飞跑，我试着去握晶晶的手，因为摇得厉害，大家又都穿着拖鞋，很难站稳。我终于握住了她的手，互相支持着以最快的速度往下冲。有一个女生不停的喊着：“快跑、快跑、快跑……”那声音像在激励我们每一个人，快一点，再快一点。我看见楼道里有跑丢的拖鞋，安安稳稳的躺在地上，因为它不知道，地震有多危险。

出了梅园，看见小越，他担心小蕊没能及时跑下来。我没有看到炜，于是逆着人群去寻找，我幻想着能在人群里一眼便望见他，然而没有。我折回梅园门口等待，相信他出来一定会过来找我。其实那一天我是很失望的，因为他并没有及时的出现在我面前，尽管后来得知他在震完才下来，但依旧很不满。如果这成为我们分手的导火索，似乎是我太任性了，于是强压着怒火，共度难关。

余震，通信中断，又加上连夜的暴雨，经过一夜的折腾，每个人都是一脸疲惫。从未经历过地震的我们，竟然离震中只有55公里，不知道该说我们幸运还是不幸。操场上随意搭起简陋的帐篷，楼下并排睡着昔日同窗，从未想过往日里风光的我们如今却是如此狼狈，也从未发现平时浪里浪荡的我们在这时会如此团结、如此认真。每一幕都是让人心疼的，这大概是我大学四年最难忘的回忆。

终于能收发短信，来自全国的问候填满了小小的收件箱，就连几年不联系的初中同学，也打来电话询问情况。真的很感动，一时之间竟然很高兴自己身在地震中。飞从美国打来电话，接通时他仿佛松了一口气，我能想象这一通电话是多么不容易，不知道他打了多少个才听到我的声音。

炜去了都江堰做志愿者，担心之余也为他高兴，很高兴看到这样一个勇敢、善良的他。飞以长辈的口吻说：看来你的眼光还不错，小伙子挺好。我很高兴他能够认同我也认可炜。

劫后余生，相信幸存的每一个人都会活的更好！

 

看到哥和潇的留言，我竟然流泪了。大概是害怕二十五岁的时候，我并没有太大的变化，或者是变化太大。

 

去中信面试的那天，我等了六个小时才见到HR，心里充满了委屈。七点多起床，九点钟就在那儿等。HR让画一棵树（测性格），我画了一幅很可爱的树，也没管什么性格合不合适的。旁边一起面试的人都夸我画的好，心里得到了极大的满足。

原以为很快就会结束面试，没想到一直等到下午三点，中午气的也没吃午饭。三点面试，三点半就笔试，卷子做的一塌糊涂。最后也不知是面试的过还是笔试的过，总之没通过。

 

中投的offer被我拒了，没有太多犹豫，也许真的就是一种感觉，这不是属于我的工作。因为被银行鄙视了几次，所以心里有些阴影。常常在想如果我这样的人注定了不适合在这个社会发展，为什么社会偏偏要造就我。难道非要咄咄逼人、张扬跋扈，才能显现出魄力和才干吗？

 

也许是最近的抵抗力太差了，皮肤又过敏了。

 

整天泡在论坛的就业版里，看那些帖子，尽管没有面试，也无心看书或者看电影。其实，一直以来都把自己置于一种高度紧张的状态，放松不下来。整夜整夜的失眠，看着黑洞洞的寝室，反而稍稍平静。快开学了，竟不自觉地排斥。

 

成都的天气转暖了，看到有女生开始穿夏天的裙子，这样的天气应该称得上春暖花开了吧，学校旁边的油菜花的确开了，我在楼上望去，金灿灿的一片！是谁说的春暖花开的时候沿着光华大道走一遍，那人现在却远在乌鲁木齐了！

 

是的，也许你还没有看到我，便已经看穿了我。

我的缺点在于不坚定。

不知道为什么要先说这个缺点，其实和后面要说的话未必有联系，也许只是想说给自己。

二十几岁，多好的年龄。

在火车上，我看到那些艺校的同龄人，其实会有些羡慕。那些低不可耐的分数，她们却可以当作一项丰功伟绩，她们不在乎。她们看重的是真正的生活质量－－快乐的元素。她们可以活的很快乐，尽管在我看来很堕落，甚至一无所有。其实我才是一无所有。

十几岁的时候，我体会不到二十几岁的艰辛，那时候我想快快长大，可以脱去一身校服。二十几岁，我不知道是什么让我如此疲惫，我觉得我虽然不老，但已经活够了。如果生命有八十年，那真是折磨人。

我不敢让别人看到我这样的心理，尽管有很亲近的人已经发现，于是她们渐渐的远离我了，她们很伤心，我也很伤心。我知道你不会走，尽管我的问题连我自己有时候都烦了。

我很小就开始叹息，已成了习惯，我想我改不了了。

我常常不知道有些人活在世上有什么意义，包括我自己，于是我常常希望自己得个癌症什么的，很快就会死去，那时候也许我会小小的珍惜一下生命，见见我想见的甚至不想见的人。

我的眼里容不得沙子。我苛求一切都是完美的，于是我难过了。

我想活的高贵一点，发现很难。

我让自己在路上，可是我不知道自己为什么要在路上。

没有意义……

 

 

回来成都不过二十几个小时，像赶场子一样把自己弄得忙碌非常。坐在电脑前几个小时，不停的浏览网页，却迟迟下不了笔完成一份简历。

其实，此刻的心情是很浮躁的。

在q上看到柯北，他说正好可以现在把书借给我，虽然不想劳烦他专门下楼，但是我确实需要出去溜个弯。于是，整装下楼。

多久没见柯北了，连我们自己也忘记了，只是每次见面他必说我发型变了，不过也确实如此，只是我瘦了十斤他硬是没看出来。聊起找工作的事，他也还没签，他要我在简历里把自己夸成某某某，我这才知道原来大家都是这么写简历的，汗颜！看来我真是太不了解行情了。

听柯北的劝，决定先尽快完成第一份简历，投了再说。也许遭了鄙视才知道哪里该改进，只是我没有那么多次机会失败。

 

看了很多招聘信息，也许是先入为主的原因，对成都的信息都倍感亲切，乃至柯北问我准备待哪儿时，我毫不犹豫的说成都，当然不排除懒得解释的因素。

炜说工作去哪儿随我。以前我一直觉得去哪儿随便，不回家在哪都一样。如今，我还真随便不起来了，因为这个城市的一份牵挂，我没办法潇洒。如果一份简历，真的能让我在这个城市站住脚，我想我太愿意了！

chord说他准备离开西南了，我说我准备扎根西南了。太多的人各奔东西，我留在原地也不错！

 

 

 

回来之后第一次感受乌鲁木齐的大雪，久违的感觉。

在这样浑浊不堪的城市下一场雪，其实并没有我预想中那样好，反而更多了污秽。即便如此，我还是很开心。

又要告别这个城市了，对家里的一切我都有所牵挂，虽然很多时候都想要远远的逃开，但深知这大概永远不可能。

 

妈妈说我和她太像了，我也是现在才发现原来自己的那些纠结都遗传自她。告诉妈妈我和炜的故事，妈妈很高兴，她大概是长辈中第一个赞许的人。

炜的那些在我看来的劣势，在妈妈眼中反而成了优势，妈妈喜欢这样的男孩子，我们在一起她很放心。她似乎一点也不怀疑我们能走到最后，还说将来如果我们遇到了困难，她会尽量帮助我们。我很感动，也更加有了信心。

 

源自另一个人的堕落，让我已经绝望。今天只说开心的事。

 

要回学校了，有点激动，因为和炜分别的一个月，所以更期盼见到对方。发现这种依赖真的是慢慢的培养出来的。我应该高兴，在这个诺大的城市里，我们有缘相遇，我也应该改变，更好的生活。

 

像小时候一样在平整的雪上踩下一个个整齐的脚印，回头，看那痕迹，长长的一串，很有成就感，那就是我们走过的路，烙在生命里！

 

 

 

潇送我的那株花，尽管没有得到我的悉心照料，但依旧长得很好。倍感欣慰。

这个月是我在成都感受过的最冷的冬天。有好几天我任凭那盆花在寒风中战栗，也没有将它从阳台上搬进屋里。小蕊说怎么不拿进来，我笑说它需要接受风雨的洗礼。

在风雨中，它依旧绽放的那样舒展，甚至还偶有新叶。这样的洗礼没有摧毁它，也就不可能摧毁我。

 

飞在北京转机的时候并没有按照约定给我电话，我似乎也习惯了他一次又一次的爽约。见面，大概是很久以前就考虑过的事情，只是那时并不确定他真的要回来。然而，当他真的回来成都，我又退却了。那天，我像是一个已婚的少妇要去约会旧情人一样，左右为难。

有的时候，误会也许是天意，不是每一个故事都能像电视剧一样巧合。我在黑夜的寒风中踱步，幻想他恰巧也能来到这里，恰巧看到我瑟瑟发抖的身影。然而，都没有。回到家里好几个小时都没有缓过来。炜打来电话，原本已被冷风风干的眼泪在那一刻委屈的落下。如果要追究这半年影响我阴晴不定的原因，大概就是飞了，他联系我也好，不联系我也好，只要他给我一个希望，我便抱有一个幻念。这一次，大概是我们为过去划句号的终结。

 

飞停留的七日总让我心神不宁，直到他走。

告诉炜，飞来了又走的消息，他大概早已猜到，并没有任何责怪，他总是这样信任我，让我自愧不如。

飞走的那天托朋友告诉我离别的消息，我尽然不那么伤感，也许这是一个更好的选择，所谓关心则乱。

 

飞说认真复习，好好考试。

考完研的那天晚上，请潇去龙腾。等位子的时候，我突然无比的低落，那一刻真的是空虚的，无论是心还是思想，那一刻，觉得炜也不像以往一样讨人喜爱了。我突然害怕，难道对炜的感情只是考研高压下的利用吗？还好，一顿饭的时间就让我回归了正常，对炜，我是真诚的。

 

下雪的那天，把花搬进家。成都的雪还是少见的，和炜冒着风雪在成都逛到天黑。回来的时候在温江二中对面吃饭，是一对老夫妻开的店，我们是那天最后的客人，给我们炒完菜，他们也在旁边的桌上吃晚饭。忽然感觉这场景很有趣，像一家人一样亲切。算起来，我有一整年没回家了，一家人一起吃饭的滋味，我似乎已经生疏了。这几个月以来第一次这么想家。

 

搬家的时候留下了那盆花。我想它是属于考研的日子，就把它留在我考研生活的地方吧。

 

买票的时候没有预料考完试的时间过的如此快，转眼已是分别的日子。把炜送上车的那一刻，我强忍着眼泪不流，但还是泪流满面。隔着车窗打电话，我转身走到车尾不让他看到我哭红的双眼。这一刻才真切的感到是多么依恋与不舍。茫茫人海，他的确是适合我的那个人。

无聊的时候和潇调侃，现在我要努力的存钱买房结婚。起初把她吓一跳，现在似乎也已习惯。对于我的转变，连我自己都觉得不可思议，更惊异于受炜的影响之深，与其说他改变了我，不如说他唤醒了内在的我。他面前的我，是真实自然不做作的我，是我本身寻觅已久的我。

 

看到一个陌生人的QQ签名：今天比昨天好，这就是希望。

是的，一天比一天好，这就是希望。

最近的日子过的不错，让我常常想起春日里温暖的阳光。

 

飞又打来了电话，在离开后的一百多天里。世事难料，如今，我已是挽着别人出入的人了。

我们都因此悔憾，如果可以……也许……

但，没有如果，所以我们都将为这个选择继续生活。

这样，我反而轻松了许多。可以没有负担的和他通话，这样的感觉久违了。

 

一时间我竟然成了“脚踏两条船”的人。

我确定我不是这样的人，因为我心中已经有了选择，只是在努力把其中一个变成朋友。

 

飞说，将来我结婚，给我包一个大红包。

我很高兴，这便是我要的结果。如今，他也可以任意的向我抱怨前女友的痴缠，甚至如何逃避婚姻。

 

尽管我一时之间还有点恍惚这样的关系。有时候会有不甘心。

但，仅此而已。这样的错过必是轮回里早已注定的。我相信炜才是真正适合我的人，而飞只是适合做朋友的人。

我从炜那里寻得一份安心，也想给他一份放心。

 

马上就要到年末了，这一年需要好好总结，乐此不疲！

 

 

从来没有预料，仅仅在几天的时间里，我似乎从地狱升到了天堂。

豁然开朗。我第一次觉得生活是如此美好。

不再叹息，每一个呼吸中都带着蜜的香甜，用力的呼吸这空气，单纯的为了活着，活着享受如今的生活。

我的漂泊，似乎就这样结束，在我还来不急回味的时候，幸福已经来到我的手中。

 

一贯担忧未来的我，突然开始不问未来。一贯不相信坚持的我，突然开始坚定信念。

突然相信自己可以坚持到底，相信他也可以。

尽管现在的日子节衣缩食，尽管未来的路艰难无比，

但是我很开心，为了每省下的一分钱而高兴，计划着如何过两个人的生活，

即使不看电影也没关系，不打的也没关系，不添置新衣也没关系，

我一点也不觉得苦。

我心里满满的幸福像是要冲昏我的头，

我相信，这所有，将来一定会有。

 

我终于可以放下一切骄傲、固执，很安静、很温柔的倾听、回答。

我终于知道爱一个人真的可以如此单纯、彻底。

 

我只想说，我恋爱了。我的男朋友，他不是很高却总能给我以安全，他不帅却能吸引我注意，他没有钱却总想把最好的一切给我。他有懂我的能力，他懂我的沉默，也可以包容我的沉默。而我也一如既往的想陪伴他，照顾他，给他所有他想要的幸福。

我爱他，并想拥有一辈子爱他的权利。

无论将来的出口在哪里，我都愿意陪他出走，陪他一路欣赏良辰美景，一路品尝苦辣酸甜。

 

我终于相信当空口中的缘分，终于相信这世界确有相爱。

炜，自始至终只属于我一个人的字，即使霸道，我也要一辈子霸占到底！

 

 

我想我醉了。

走在黑暗里，潇说我们俩像喝醉了一样。其实我们滴酒未沾。

大概是被快乐冲昏了头，我有些迟钝。尽管不是属于我的快乐，但看到潇的兴奋，我也无比的激动。

席间，潇说了很多话，因为尧的目标，也让她有了动力。

潇说等她去了法国，等她发达了，就把我也接过去，把飞的小孩也带走，让他哭死去。

我笑的不能自抑。这样的梦，如果要实现，也不过是几年的光景。

 

回到家，躺在床上给炜打电话。听说他最近的不顺利，我却不知道该怎么安慰。

忽然很害怕男生失败，因为在他们身边，我不知道该怎么办。

因为遭遇了飞的失败，所以我把所有能给的安慰都给了他。如今，我已说不出什么鼓励的话。

 

睡前收到潇的短信：

我们的每一天都是幸福与快乐的

我们也该通过自己的努力让自己的每一天变的快乐 找到实现自己的途径

我终于找到自己的目标 希望能实现 呵呵

我会好好照顾你的

就算你没有他 但也会一直有我

你值得去幸福

晚安 我的朋友

看完的那一刻，我泪流满面，悲喜已经不分。

我想我真的醉了，被陶醉了！

 

另，看到一篇文，很感动！

 

 

又开始习惯在本子上写东西了。前几天看到一个笔记本，全然忘记了里面记了些什么，翻开一看才发现竟然是日记，我枕着它睡过好几个月，如今竟然一点印象也没有了。那还是一本写得不错的日记，很完整，很充实，只是它的载体太过普通。不禁想笑，难道这就是所谓的朴素里面深藏真知，华丽的外表下却多腐化的变质？

 

kkk打来电话，说这几天晚上看我大一大二的时候写给他的信，信里说我觉得不公平，因为我总是在不开心的时候和他抱怨，而他从来不向我抱怨，所以他这回也要向我抱怨一下。我竟然一点也想不起写过这样的话。不过听他抱怨我反而很高兴，当然不是幸灾乐祸，而是觉得我们又回到了从前，就是这样在互相挖苦、互相佩服、互相激励、互相帮助中走过来的。我不说他也明白我为什么不愿意和大家联系，只是我距离他们的生活半径太远了，想说已经不知道从何说起。我的生活像是一个圆，别人进不来，我也出不去。

 

从kkk口中得知逡巡的消息，不过有些消息他似乎比我还要滞后。我心里不知是出于愧疚还是别的什么，总还是关注着逡巡的人生轨迹，一边替他惋惜一边替他担忧。如果有一天，我能够成为他的客人，在他家的饭桌上敬他的妻一杯酒，我想我就放心了！

 

说起酒，想起第一次见唐的时候唐递过来一杯酒，我嫌太多硬是不接，他笑说：“23中的学生哪有不会喝酒的……”我无奈这样的名声到底是好还是坏。不过至今为止还是能不喝就不喝吧。玲说烟是爱人，酒是情人，她最近似乎是离不开烟。想起梳妆台上放着的那包从小越那里没收来的娇子，大概因为无人问津寂寞的快要发霉了吧。玲说孤独，想起就在前不久潇也这样和我说过，说这些有用吗，如果我能替你们孤独我愿意全都替了。不过，也正因此，我感觉身边的这些女人越发的强大了，这算是一个好兆头吧。

 

我也觉得我自己在不断的变强大，开始不爽一些人一些事，不会再逆来顺受，开始不刻意的去解释一些事情，开始在别人想听的时候不吝啬言语。戴问起飞，我曾经信誓旦旦的给戴说他肯定走不了，结果他还是走了，戴似乎也没想到他竟然走的这么顺利。戴问起我现在的男朋友，我简直哭笑不得，戴包括小越都觉得我混迹于网络太久，不可能是单身，但最终还是在我的坚持下承认全世界的男生都是我的好朋友。一直有一个自以为很酷的愿望，以后挣足够的钱可以每年都带不同的男朋友回家过年，然后让父母替我担忧。呵呵，可惜自己没有那么洒脱，所以也只是随便说说，如果身边的哪个女朋友将来过上了这样的生活，那么我想我会佩服她而不是鄙夷。

 

小蕊总是在看电视的时候问我：他（男主角）到底喜欢谁？我说：都喜欢啊！我告诉她一个人可以同时爱两个人，她总是觉得不可信。我说手心手背都是肉啊，某人说所以手心才会流泪。我笑，这竟然能连的这么顺畅。想起《心碎》里写到：“心儿和魂儿手拉着手走了，好久也不见回来，眼泪就这么掉了下来，挣不脱地心引力的，一滴又一滴，湿了一手心。”这便是一个悲伤的隐喻吧，像一个素白的青瓷，被不爱惜的人捧高了，再使劲往下摔，一块块一片片尖尖利利地碎了一地，像心田成了盐碱地，白茫茫的一片什么也不长。然而，手心就是手心，手心流泪和手背无关！碰到太多的人老是爱在流泪手心上发表意见，自以为很聪明，解释的很独到，我都无奈了！其实流泪手心不过是王力宏的一首歌，我只能说我花痴到喜欢王力宏，所以叫流泪手心！俗话说我的心思不喜与人说，别猜，猜了就错！一点也不假！所以奉劝那些自以为聪明的男士们别乱点睛了！

 

十一长假快过完了，说实话，我很惬意。

 

吃饭的时候透过玻璃窗才能好好的欣赏一下这些道路，无论是宽阔的大道还是幽仄的小径都能让人产生无限遐想，尤其是那些途径的车辆，里面坐着什么样的人，来自哪里，又将去向何方？

 

在乌鲁木齐的时候对公车有一种特殊的感情，除了上下班的高峰期，不会出现拥挤的情况，也没有售票员的聒噪，报站的女声永远是标准但不生硬的普通话和尽管听不懂但珠圆玉润的维吾尔语。这种特殊的感情在我离开后才愈演愈烈，然而却隐藏着一种恨铁不成钢的情绪。

 

我常常没有目的的乘公车到一个陌生的地方。公车的高度正好可以让我平视那些延伸向四面八方的道路。从喧闹的市区到不知道东南西北的近郊，道路也渐渐狭窄颠簸。然而，就是在这样逶迤的路上，太多的人奔波于希望。我也是从这样的路上一步一步的走向我所向往的繁华，追逐那霓虹闪烁的喧嚣，以为那种热闹就是我梦寐以求。然而，热闹始终是别人的。我在橱窗里看到自己的影子，依旧覆盖着淡淡的灰尘。我终于明白，我本属于那片宁静，就像游鱼羡慕飞鸟的天空，可是它终究是属于水的。

 

十字路口的红绿灯常年不休的更迭着，开车的人或许可以借这短暂的几十秒整一下衣冠、补一下妆容，坐车的人却难有耐心等候，像奔跑着的却被突然扼制的困兽，正焦躁不安着。路过这样的十字路口，也许我们也可以踩一脚油门侥幸的通过，然而，我们便失去了这样的机会，可以静静的欣赏一下道路亦或道路两边的景致，哪怕是路过了无数次却匆匆而过的景致。

 

生命给了我们一个红绿灯，也许就是想让我们停下匆忙的脚步，可以欣赏也可以思索，可以前行也可以转弯。我们已经走了那么远，也许途中繁杂的路况已然让我们忘记了此行的目的，也许这样一个机会便可以让我们审视，我们到底要到达什么地方。那些南辕北辙的行径不是不能改，而是当我们迷失太远时，想回头已是天方夜谭了。多远的距离才有一个这样的机会，如果遇见，也许我们应该好好珍惜。抱怨不过是愚人的行径，深思慎行才是智者所为！