我见过你真正流泪，也是唯一一次流泪，是我真正伤到你，打击到你，是因为学习，而不是感情。

有时候，我想看到你为我流泪，为了感情流泪，让我知道我离开你也会伤心。

也许，我应该若即若离，而不是死心塌地。

如果你想尽了方法说服某人，只因为想要多见我一面，那么那个人就是你自己。然而没有。

也许，你没有许多叮嘱、许多关心要亲口当面对我说。

你心里也有小小的自卑，大概因为我不够优秀，所以现在的你看起来还比较自信。

我不期望你是流着泪入睡的，但至少可以怀着一种害怕的心情，怕失去我、怕我伤心、怕我离开你。

我想你应该还没有计划来成都看我，因为没有时间。

也许，你会说将来你一定会回来，等你攒够了钱。

我一直希望当我看到这封信，是你写给我的心情，然而，是你写的，但不是给我。

曾经，我不止一次祈求你写信给我，你都拒绝了，大概是情未到深处。

我为你流泪，你从心疼到无奈再到漠视。

于是，我的心，也死了！

 

 

关于EQ——

     我终于发现，我的EQ真的很低。我不能调整自己的情绪，也不愿承受压力，尽管知道该如何迎合别人却永远无法在待人接物中游刃有余。因为我太固执、太傲慢，我不想为了某种目的去迎合别人，我越来越希望能悄悄地躲在某个角落，像消失一样。我觉得我和她们是两个世界的人，我不想回到家泡在群里讨论谁是谁的情人，也不想半夜起来去开心网偷别人的兔子，我不喜欢开无聊的玩笑，更不喜欢去附和别人的说笑。这，注定了我要失败！

    

关于失败——

     常在河边走，哪有不湿鞋？我遭遇了失败，所以想要逃离。我相信成功是成功之母！

 

关于离职——

     很羡慕那些班表被黑掉的人，不幸的是昨天看到被黑掉的人都直接被彻底删除了，大概是被黑掉的人太多，怕造成不良影响。我期待着那一天，还有9个月，好长，不知道自己能不能坚持。有一天决定要辞职，那一天过的好开心，有一晚梦见要离职，醒来后哭的好伤心，我想我的潜意识里还是矛盾的，终究还是为了钱和事业。因此而不开心，我觉得活着真的没有什么意思。

 

关于升职——

     炜送了我一本杜拉拉升职记，好厚的一本书，不知道什么时候才能看完。自从我晋升白金秘书的计划破灭后，我似乎就一蹶不振了，然后是接二连三的失败，我不知道还要努力多久才能挣回之前的荣誉，我想为此我已经耗尽气力。我一遍又一遍的审视自己，一次又一次的怀疑自己，我已经没有什么潜力了，大学也白上了。这份工作让我对所有工作都丧失了信心和热情，这份工作让我觉得自己很白痴很弱智。

 

关于希望——

     有些人工作是为了积累财富，有些人工作是为了获得名利，有些人工作是为了实现理想，我的工作充其量只是能养活我自己，然而却让我没有一点满足感，我无法乐在其中，成就自己，所以，工作才会无趣，才会累。没有希望，让我一次又一次的在上班之前哭泣，像幼儿园的孩子害怕上学一样。有人说，工作就是为了买房、结婚、过日子，似乎这就是希望，有希望总比没希望好。我想如果没有买房，那么我会觉得这是希望，当房产成为我毕生奋斗的第一目标时，我觉得是如此悲哀。

 

关于未来——

     我看到qz空间里的一句话，很有共鸣，“你觉的自己适合什么工作呢，她说她适合不工作”，这不仅是我，也是我身边的很多人的心声。我承认我不思进取，因为我不想做比卖臭豆腐还卑贱的工作，不想每天嗲声嗲气的说话，更不想无止境的服务于那些无耻的被商业银行惯坏了的客户们！我不能忘记“拒绝”，我想要“say no”的权利！想要公平和正义！

     我要坚持这一年，卑贱的活着，为了日后的生存，然后毫不犹豫的离开，去重生！