| 亹's profile灯半昏时月半明PhotosBlogLists |  Tools  Help |
幸福从来没有预料，仅仅在几天的时间里，我似乎从地狱升到了天堂。
豁然开朗。我第一次觉得生活是如此美好。
不再叹息，每一个呼吸中都带着蜜的香甜，用力的呼吸这空气，单纯的为了活着，活着享受如今的生活。
我的漂泊，似乎就这样结束，在我还来不急回味的时候，幸福已经来到我的手中。
一贯担忧未来的我，突然开始不问未来。一贯不相信坚持的我，突然开始坚定信念。
突然相信自己可以坚持到底，相信他也可以。
尽管现在的日子节衣缩食，尽管未来的路艰难无比，
但是我很开心，为了每省下的一分钱而高兴，计划着如何过两个人的生活，
即使不看电影也没关系，不打的也没关系，不添置新衣也没关系，
我一点也不觉得苦。
我心里满满的幸福像是要冲昏我的头，
我相信，这所有，将来一定会有。
我终于可以放下一切骄傲、固执，很安静、很温柔的倾听、回答。
我终于知道爱一个人真的可以如此单纯、彻底。
我只想说，我恋爱了。我的男朋友，他不是很高却总能给我以安全，他不帅却能吸引我注意，他没有钱却总想把最好的一切给我。他有懂我的能力，他懂我的沉默，也可以包容我的沉默。而我也一如既往的想陪伴他，照顾他，给他所有他想要的幸福。
我爱他，并想拥有一辈子爱他的权利。
无论将来的出口在哪里，我都愿意陪他出走，陪他一路欣赏良辰美景，一路品尝苦辣酸甜。
我终于相信当空口中的缘分，终于相信这世界确有相爱。
炜，自始至终只属于我一个人的字，即使霸道，我也要一辈子霸占到底！
醉我想我醉了。
走在黑暗里，潇说我们俩像喝醉了一样。其实我们滴酒未沾。
大概是被快乐冲昏了头，我有些迟钝。尽管不是属于我的快乐，但看到潇的兴奋，我也无比的激动。
席间，潇说了很多话，因为尧的目标，也让她有了动力。
潇说等她去了法国，等她发达了，就把我也接过去，把飞的小孩也带走，让他哭死去。
我笑的不能自抑。这样的梦，如果要实现，也不过是几年的光景。
回到家，躺在床上给炜打电话。听说他最近的不顺利，我却不知道该怎么安慰。
忽然很害怕男生失败，因为在他们身边，我不知道该怎么办。
因为遭遇了飞的失败，所以我把所有能给的安慰都给了他。如今，我已说不出什么鼓励的话。
睡前收到潇的短信：
我们的每一天都是幸福与快乐的
我们也该通过自己的努力让自己的每一天变的快乐 找到实现自己的途径
我终于找到自己的目标 希望能实现 呵呵
我会好好照顾你的
就算你没有他 但也会一直有我
你值得去幸福
晚安 我的朋友
看完的那一刻，我泪流满面，悲喜已经不分。
我想我真的醉了，被陶醉了！
另，看到一篇文，很感动！
她
我喜欢认为她是涓 而不是娟
我喜欢她 有很多种理由 睡在她身边会觉得很安稳 那种不需要随时做好起身准备的感觉 但我总担心她不在我身边 所以我总是睡睡醒醒 偷看她在不在我身边 呵呵 但只要睡下就很安心 失意的时候 我会立马奔到她身边 像患了强迫症一样 骑车时的执拗劲 一路奔到她身边 我们互相安慰 她说她的迷惘与不知所托 我说我的痛苦与悔过 她像一株木槿花 静静的 黯然 的 绽放 我喜欢站在她身旁 我喜欢陪她经历她的沧海 我喜欢和她看着我们身后走过的路 我喜欢拉着她的手 一起走过大街小巷 我喜欢坐在她的对面 和她一起吃饭 看着她被我无聊的小笑话逗的笑 她笑起来很甜 她有一切我想具备的 沉默 安然的沉默 淡然 近乎于冷酷的淡然 她的内敛 我们像 用语言说不出的相似 她从不让人看到自己的落寞 孤独 与无法承受 这正是我很想做到但却无法做到的 我喜欢她 没有太多的理由 我就是喜欢她 我 当然希望她也一样喜欢我 并且 我们都值得幸福
寻寻一个人比寻一个梦容易。
因为也许只要几块钱、几分钟而已。
然而，因为意识从来都比物质来的随意且随性，所以编织一个梦总比找到一个人现实。
但梦毕竟是梦，戏结束了，梦也就该醒了。
然而，我还没醒。
尽管天亮着，戏也早已闭幕。
大概因为我是演员，不是观众，所以清场的时候，我不舍离去。孤坐在观众席上，面对昏暗且空寂的舞台，无限感怀。
这，大概更像是一个导演的悲哀。
平静是因为已经有所决定！
我还是不够平静，难道是因为我还没有决定？
有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在看不见的地方肆虐。
我，无比厌恶此刻的自己！
看到一种小花，叫百子莲，又名爱情花，相传花开的时候就代表爱情来临。白色代表昨天，紫色代表今天，那明天呢？
没有代表明天的颜色是不是因为爱情没有明天。
我就像这百子莲，一人花开，一人花落。
泡一杯浓浓的蜂蜜水。想用这香甜中和一下心中的苦涩。
很多东西都可以扔了，比如那瓶啫哩、那瓶香水、那条裙子……
然而只是原则上可以扔了。
我没有放纵的资格。我也应该把自己变得足够优秀，然后漠视所有的追求者，死心的像心死了一样等。哪怕是空等。
这是以琛的七年。可我没有他的决心与毅力。
我还是太骄傲了，放不下面子，放不下尊严，所以不敢去寻。
像逡巡说的，我又错乱了角色。
如果，能再一次机会，就让我在你面前低下高傲的头。
而这一次，要谁去寻，去低头？
那结果是被传为佳话还是落人笑柄？
除了这些，还想问一句：
如果我遇见一个人，请给我一个离开的理由！
戏我像是把自己关在一个牢里，密闭的连心也飞不出去。
深夜的自己总是不清醒。好几个夜里，都被一些情绪滋扰，不能安睡。
如果人生是一些些段落组成的文章，那么我这篇文章的头就没有开好。我想撕了重写，可是不行。
我写了一半了，却有人告诉我说，不能这么写，好文章都是有规则的。
我错乱了那些章程，但又不可以出局。
有几个过来人告诉我说，人生就应该在每个年龄段做那个年龄段该做的事情。
现在我回头，发现很多遗憾，因为在那些年龄段我错过了太多该做的事情。
梦疑心自己是否走错了。她说，如果她没有回来，也许现在过的很好。我想起忠琴曾经说过的忠告，当时的我虽不反对，但心高气傲。
我不能帮她做任何抉择，甚至没有任何有影响力的意见。因为我们已经走了很多弯路，因此比同龄的人差了太远。、
二十几岁是一个人心理变革最大的年龄。我告诉梦，我甚至想从现在直接跳到三十岁，至少是二十七八岁。
她就是这个年龄，然而她仍在变革。大概没有不变革的年龄段。
因为在确定的年龄没有做合适的事情，所以那些往昔变得看似没有意义。
记忆像被抽空了一般，空白了一段。
我回忆，反而是对童年的事情比较清晰。那些上学之前的不懂事让我至今想起都异常愧疚。
然而，那却是最值得怀念的，不懂事就是那个年龄的特征。
这一年，好长。因为我在这一年做了很多事，有错有对。
这一年，可以写一部小说。因为特别，所以离奇。
关于那些回忆，我不得不承认，实在是太美好了。那些故事串成一部小说。
我把这部小说当作一个故事，没事的时候讲给自己。
这是个美妙的戏。因为那剧作者是我，导演是我，演员也是我。
所有的情节都按照我的设想在上演，成全我浪漫美丽霞色的梦。
那时的我是不被束缚的我。
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