很多时候我站在马路中间，想像如果有一辆车逆向行驶……情况一如你当年吧。我也只能倒在血泊中，任所有的记忆在脑中以光速闪过，最后一秒停留在谁的脸上，终成了掉在地上的画框……

 

三年了，没有打开那些信，只怕叠起又展开的是你的笔迹，展开却叠不起的是我的思绪。你，过的还好吗？

 

还有几个人记得这个日子？你的那个他记得吗？能在他身边离开也许也是一种幸运吧。当我要告诉你不会有唯一的爱的时候，你已经听不见了，而他最终成就了你唯一的爱。这是一种巧合还是宿命？当你写下那些话的时候，也许冥冥中便有了定数。

 

 

 

累吗？那就歇歇吧。我们逛了那么久的街，虽然没有买到漂亮的衣服，但走了那么多路。一路上都洒满了你的笑语，我微笑，安静的听你。

 

梦中被你的电话吵醒，你哭着向我诉说，我睡意全无，仔细地听你。

 

我在你的身边流泪，默默的，你大大咧咧的劝慰，我破涕为笑，满意的听你。

 

……

 

有些路只走过一次，但我一辈子都记得。我凭着感觉，每次都能到我想要去的地方，那条路的尽头，装着你的梦。

 

 

 

疼吗？流了那么多血。柏油路上猩红的一片，想要渗入地下滋润那些古老的根芽。

 

看到我了吗？还是他？

 

我一定是穿着那条粉色的纱裙，你曾经夸它漂亮，我穿着它在你面前晃呀晃的，你说肯定会有优秀的男孩子拜倒在我的裙下。

 

他呢，他在对面的楼上看你，你看到他了吗？

 

他离你是那样近，转眼就到了你的眼前，你却已经看不清了。原以为会是你，先走到他的面前，不过现在也很好呀，他过来了。是不是觉得安全一点了？

 

 

 

怕吗？他很快就要消失了。你握着的那只手渐冰了，周围也充满了各种仪器，这些充满了人类智慧的机器却总是散发着逼人的寒气。

 

是不是太静了？你总是不习惯安静。

 

他在你耳边呼唤你，听到了吗？那声音越来越急促，却越来越微弱，如同那只握着你的手。掌心的纹路也模糊了吧？你曾经想从里面看出的那些将来也越来越远了。

 

想说话吗？想说什么呢？是你说不出还是周围的一切都听不到呢？

 

没有回应。

 

不是因为世界远去了，而是因为你，在消亡。

 

 

 

听到了吗？当那最后的一声“滴－－”消失在你的意识尽头……

 

原来这世界的声音是如此美妙。

 

原来渐渐冰冷的是你。

 

原来那些模糊的不是掌纹，而是你麻木的知觉。

 

……

 

原来，我们都还在，只缺了你！

 

 

     看破浮生过半， 半之受用无边， 半中岁月尽幽闲， 半里乾坤宽展。

     半郭半乡村舍， 半山半水田园， 半耕半读半经廛， 半士半民姻眷，

　　半雅半粗器具， 半华半实庭轩。 衾裳半素半轻鲜， 肴馔半丰半俭。

　　童仆半能半拙， 妻儿半朴半贤。 心情半佛半神仙， 姓字半藏半显。

　　一半还之天地， 让将一半人间， 半思后代与沧田， 半想阎罗怎见？

　　酒饮半酣正好， 花开半吐偏妍。 帆张半扇免翻颠， 马放半缰稳便。

　　半少却饶滋味， 半多反厌纠缠。 百年苦乐半相参， 会占便宜只半。

 

                                                                                －－（清）李密庵

 

 

 

逡巡说最早看到我的眼睛，又黑又深又平静，想我肯定聪明理性，果然！

一个果然包含了多少赞誉，然而我的眼睛还一如当年那般黑亮深邃平静吗？如今是果然还是果不其然？

 

逡巡说他已不是活在理想中的人了。而我还是！因为中梦想的毒太深，所以不知足。有人说不知足是神圣的，林语堂却认为不知足是人性的。这样看来我还是充满人性的。

我在想如果自己是一种非人的动物，那么我愿意做什么，是不会思想的牛、还是怀着盛怒的象，或者是能够显示出彻底讨厌生命表情的猴子。大概或许哪一种都要比现在要好吧！

 

逡巡说人生没有尽头，更不是痛苦的煎熬。将来有很多未知的精彩与绚烂，难道我不想去领略吗。

或许正如他所说，我已经陷入了一种诡辩论，无论什么人说什么道理，我都能用自己的这一套极端的思想与之辩驳。难道那些所谓的道理我不懂吗！这世上没有我不懂得的道理，只是越是熟谙、越是深究就越难以自拔。

 

逡巡说一个人在生活中要承担多种角色，而我的问题就在于混淆了这些角色。无论在什么人面前我都以同一种表情同一种心情对待。也许有时候还有一点高姿态。原本我是不承认关于高姿态这一说的，毕竟我对人还是那样和蔼可亲的。但是逡巡说我的思想、骨子里有一种拒人千里之外的傲气，我像是在天上扒开云层看世人，什么东西都看得那么清楚明白，这也是恐怖的。

 

逡巡说或许做一个女强人可以让我有安全感。因为我从小没有受到父母的庇护，所以太缺乏安全感。大概是这样的原因吧，让我从一开始就走向了一个性格的死角，随着年岁的增长，那些不满、忿恨便愈演愈烈。

 

逡巡说去像一个女人一样谈一场像样的恋爱吧，这样我会专注于做一个小女人。我常常犯的错误就是缘于我没有学会做一个小女人。现在想来，很多时候我都看不起身边的男生，反而对那些有一点出色的女生都赞许有加。或许飞也听腻了我常常说给他的那些大道理，他总是一边惊异我所说出的话，一边疑惑我的不可捉摸。我可曾真正青睐一个男生？没有。在我眼里，世人都不过如此。

然而我又常常自卑，我的自卑感让周围的人也快忍受不了了。自卑大概是没有把握、没有安全感和不被承认的错觉吧。

有人羡慕我吗？我在一味的羡慕旁人，甚至演化为嫉妒。那些我不想承认又真实存在的不良心理，已成为一个障碍。

 

开机的时候依然会首先看见羽烈的生日愿望，我能帮他实现吗？更确切的说是帮我。这世界有太多的先进技术让我可以流着眼泪祝贺别人，哭着打下微笑的字眼，自己都觉得恶心。

 

逡巡说不要再看诗了，诗是最敏感的文字，看武侠吧，武侠最简单。于是，今天匆忙的还了所有的诗集，桌子一下子空了，心亦空了。

他说，去看医生吧，你需要一个医生。于是，今天勇敢的拨通预约电话。明天我能勇敢的赴约吗？

 

告诉逡巡，我会活着，肯定会活着，只是不会好好的活着，因为不能好好的活着，所以不知道为什么活着。那些未知的精彩与绚烂，我一点也不觊觎，如果可以死，那么我一点也不留恋。但我不能死，必须活着，于是我又不得不去追求那些所谓的精彩与绚烂，直至我所有的血泪、心智耗尽、枯竭。

 

我为什么活着？只此一问！

 

又想起那句自认为很有韵味的“这个冬天好冷，不，不是天冷，是心冷！”
呵呵，觉得自己真够矫情的。
 
冬天还没有到，已经觉得自己快成冰了。用被子把自己裹得严严实实的，像一个蚕茧（尽管我很不喜欢用这种东西来形容），可还是觉得不暖和。没有觉得很累，可躺下就能睡着，没有梦，却总觉得昏昏沉沉的。用一种自己觉得最安全而不是最舒适的姿势睡到天明，日复一日。
这便是初冬的征兆了吧。距离通暖的日子还有五天，这几天大概是北方最难熬的日子，却也是距离温暖最近的日子。有一种就要熬出头的感觉。

 

我在想些什么，大概是小说看多了。林语堂在《一个准科学公式》里把中国人表示为：现四+梦一+幽三+敏三，把莎士比亚表示为：现四+梦四+幽三+敏四，把李白表示为：现一+梦三+幽二+敏四，我觉得如果用这种方法来诠释我自己，那么大概肯定是：现三+梦三+幽一+敏四。其实我一直在考虑我到底是现三还是现四，是梦三还是梦四。我原本以为现实主义和理想主义应该是对立矛盾的两种思想，却忽视了矛盾是对立统一的。我本身就是既现实又充满梦想的，只是梦想每每总在现实中碰壁。我想我还没有现实到用浓厚来形容，也没有理想到痴狂的程度，所以用三而不是四。至于幽默感，似乎是不存在的，但是没有绝对的零，所以是一。而敏感性，我一眼便断定是四，这一点我没有犹豫也毫不怀疑。诗人大部分都拥有很强的敏感性，所谓感情细腻吧，我虽不是诗人，却也很敏感，这么说来我的敏感似乎被浪费了。用这些公式来分析自己还蛮有意思的，不禁想通了许多事情，也感叹林老先生的睿智。

 

我想起那个漂亮的青花白瓷梅瓶，有裂痕其实也没多大关系。
在我说某文学青年并非善类的时候，其实又有几个善类呢。不过看到他的文字还是很欣赏，有才华大概是外人对他最多的评价，吸引旁人的他的那些个性、张扬、忧郁、博识不过是表象，孤独寂寞的表象！也许没人了解他，至少我这么觉得。每个人都是每个人的过客，每个人都是每个人的思念。他是过客，又何尝不是思念。他所热衷的那些奢侈的艺术，正是因为我们的不了解，所以才崇拜他，羡慕他的自由和潇洒。告诉潇干脆我们跟他去创业吧，其实不过是梦，我终究还是现实的，不能像他一样漂泊。其实挺想知道他对身边的若干女人的评价，呵呵，我又八卦了。

 

潇说她要是杀了人，我会帮她一起埋尸体吗？我说不会，我会劝她去自首。她说如果是我，她一定帮我埋了尸体。我笑，我根本不可能去杀人，就算真的杀了人，我也会去自首。这是我们的不同吧，但我们都是为了对方好，只是用自己的方式。所以，潇喜欢听永远的但不可能实现的承诺，而我会批驳不可信的誓言。

我们都是好孩子，想变却总也变不坏的好孩子，那些邪恶不过是未遂的思想。

 

p.s. 已没有了续上一篇日志的感觉，就让它成为断章吧！

 

2007.10.10

梦打来电话，很多时候我想起她，有一种心酸。我是敬佩她的，因为我步她的后尘，却不如她坚强。

她是我最亲近的人。我们有一种相依为命的感觉。她在我这个年龄，没有人理解她，而现在，我至少还有她。

我的心，她懂。也许她也痛斥我所痛斥的东西。结果还是无奈。我们没有办法去选择。

她接受了，我还在尝试接受。

她说不知道在为谁活，我也不知道，所以活的盲目，累。

有人说为自己活着是一件多么简单的事，可是我们觉得很难，这就是我们这一类人，这世界不欢迎但却没办法拒绝的一类人。

 

待续……

又开始习惯在本子上写东西了。前几天看到一个笔记本，全然忘记了里面记了些什么，翻开一看才发现竟然是日记，我枕着它睡过好几个月，如今竟然一点印象也没有了。那还是一本写得不错的日记，很完整，很充实，只是它的载体太过普通。不禁想笑，难道这就是所谓的朴素里面深藏真知，华丽的外表下却多腐化的变质？

 

kkk打来电话，说这几天晚上看我大一大二的时候写给他的信，信里说我觉得不公平，因为我总是在不开心的时候和他抱怨，而他从来不向我抱怨，所以他这回也要向我抱怨一下。我竟然一点也想不起写过这样的话。不过听他抱怨我反而很高兴，当然不是幸灾乐祸，而是觉得我们又回到了从前，就是这样在互相挖苦、互相佩服、互相激励、互相帮助中走过来的。我不说他也明白我为什么不愿意和大家联系，只是我距离他们的生活半径太远了，想说已经不知道从何说起。我的生活像是一个圆，别人进不来，我也出不去。

 

从kkk口中得知逡巡的消息，不过有些消息他似乎比我还要滞后。我心里不知是出于愧疚还是别的什么，总还是关注着逡巡的人生轨迹，一边替他惋惜一边替他担忧。如果有一天，我能够成为他的客人，在他家的饭桌上敬他的妻一杯酒，我想我就放心了！

 

说起酒，想起第一次见唐的时候唐递过来一杯酒，我嫌太多硬是不接，他笑说：“23中的学生哪有不会喝酒的……”我无奈这样的名声到底是好还是坏。不过至今为止还是能不喝就不喝吧。玲说烟是爱人，酒是情人，她最近似乎是离不开烟。想起梳妆台上放着的那包从小越那里没收来的娇子，大概因为无人问津寂寞的快要发霉了吧。玲说孤独，想起就在前不久潇也这样和我说过，说这些有用吗，如果我能替你们孤独我愿意全都替了。不过，也正因此，我感觉身边的这些女人越发的强大了，这算是一个好兆头吧。

 

我也觉得我自己在不断的变强大，开始不爽一些人一些事，不会再逆来顺受，开始不刻意的去解释一些事情，开始在别人想听的时候不吝啬言语。戴问起飞，我曾经信誓旦旦的给戴说他肯定走不了，结果他还是走了，戴似乎也没想到他竟然走的这么顺利。戴问起我现在的男朋友，我简直哭笑不得，戴包括小越都觉得我混迹于网络太久，不可能是单身，但最终还是在我的坚持下承认全世界的男生都是我的好朋友。一直有一个自以为很酷的愿望，以后挣足够的钱可以每年都带不同的男朋友回家过年，然后让父母替我担忧。呵呵，可惜自己没有那么洒脱，所以也只是随便说说，如果身边的哪个女朋友将来过上了这样的生活，那么我想我会佩服她而不是鄙夷。

 

小蕊总是在看电视的时候问我：他（男主角）到底喜欢谁？我说：都喜欢啊！我告诉她一个人可以同时爱两个人，她总是觉得不可信。我说手心手背都是肉啊，某人说所以手心才会流泪。我笑，这竟然能连的这么顺畅。想起《心碎》里写到：“心儿和魂儿手拉着手走了，好久也不见回来，眼泪就这么掉了下来，挣不脱地心引力的，一滴又一滴，湿了一手心。”这便是一个悲伤的隐喻吧，像一个素白的青瓷，被不爱惜的人捧高了，再使劲往下摔，一块块一片片尖尖利利地碎了一地，像心田成了盐碱地，白茫茫的一片什么也不长。然而，手心就是手心，手心流泪和手背无关！碰到太多的人老是爱在流泪手心上发表意见，自以为很聪明，解释的很独到，我都无奈了！其实流泪手心不过是王力宏的一首歌，我只能说我花痴到喜欢王力宏，所以叫流泪手心！俗话说我的心思不喜与人说，别猜，猜了就错！一点也不假！所以奉劝那些自以为聪明的男士们别乱点睛了！

 

十一长假快过完了，说实话，我很惬意。